S2X02 “LAP DANCE”

APERTURA – Un interesante paneo nos muestra una clásica iglesia de piedra, típicamente californiana. En la puerta, amigos, familiares y allegados revolean arroz y en el centro, Robyn, con el pelo largo y ondeado, vestida con un pulcro smoking blanco, saluda a la gente con una sonrisa, hasta que se da cuenta de algo: esta parada solita…  
¿Qué paso? ¿Esta chica es tan cool que se casa sola?  
Ah, dentro de la iglesia, dos personas se la pasan muy bien y no sé porque me parece, que una de ellas es la novia. Creo que este matrimonio empezó con el pie izquierdo. Pobre Robyn.  

PRESENTACIÓN: No me canso de verla y de escucharla (además la musiquita suena de fondo constantemente durante el programa). Y como me gusta ese look de motoquera que tiene Alice y ese besito de Dana, ¡¡¡quiero!!!

ESTUDIO ABOGADA – Un paneo general por el elegante estudio de una abogada (Jane Lynch), bastante prestigiosa debo decir, si posa junto al republicano Bill Clinton y su mujer. Hey, Ellen y Anne ya hicieron eso, no sos muy original, lo que si sos es lesbiana… eso lo puedo decir a 100 metros.  
Tina está contándole un poco de su vida con Bette: hablando de quién pagaba la hipoteca, de quién arreglaba la casa, quién se hacía cargo de los impuestos y de la comida. Sí, definitivamente el matrimonio es un contrato, no hay nada que hacerle. Esto esta sonando como una interesante separación de bienes.  
¿Y quién es la abogada? Mmm luce como la cantante de un grupito de música que no recuerdo como se llama… un poco… masculina se podría decir. Además entre lanzamiento y lanzamiento, sólo le falta la cerveza en la mano y el pucho colgando de sus labios.  
Ok, todo eso que dice no es muy lindo. Tina no es la mujercita de nadie. ¡Defendete rubia!  
Las caras de Laurel Holloman son mortales.

CALLE DE L.A. – Tina y Shane caminan por la calle. Shane luce muy nocturna para la mañana temprano, y Alice luce maravillosa y al parecer su vestuarista no está a la vista, porque parece tan juvenil enfundada en esa remerita rosa y una minifalda de jean.  
Le viene explicando a la estilista que fue su idea que Tina visitara a Joyce Wischnia, una prestigiosa abogada gay de la zona (sí, lo noté). Obvio, Shane no piensa lo mismo.  

Shane: Ah, Jesús, Al, vos y tu maldita lista de deseos. Bette y Tina no necesitan eso.

Alice: Bueno, realmente no estaba pensando en Bette, estaba pensando en Tina. Está bien. ¿Qué pensás que necesita?  

Shane: No sé. Una streaptease, tal vez. No un maldito abogado.

Y cuando pensé que Alice diría “Sí, Shane esa es realmente una buena idea” y sus ojitos se iluminaran, las chicas se dan cuenta que The Planet está cerrado. Shit. ¿Dónde se van a juntar?  
Fue muy cómico, me hace acordar al día que los amigos de Friends llegan al café, punto de reunión, y se encuentran con que su sillón habitual está ocupado. Es algo así como la dimensión desconocida.

ESTUDIO DE JOYCE WISCHNIA – Volvemos nuevamente a esta contienda no oficializada entre Tina y la abogada de las estrellas gays (o sea que mucho trabajo no debe tener… o sí… pero lo debe hacer dentro del closet).  

Joyce: ¿Querés que te diga porque necesitas un abogado?  

Tina: Ok.  

Joyce: Porque para los ojos del mundo, especialmente el mundo protegido por las cortes, vos sos mierda. Renunciaste a tu autonomía en una relación que la ley no reconoce. Y tu ex controla todo.  

Tina: (a la defensiva) Ella siempre dijo que lo que era de ella era mío. No importa a nombre de quién estuviera  

Ay, suena a cuento de hadas. Bueno es la verdad, las cosas deberían ser así, ¿o no? Lo que es tuyo es mío y lo que es mío… es mío. No, no, en serio. Me parece lo más razonable. Pero la abogaducha tiene razón, a los ojos de la ley las cosas no son iguales, y ahí te quiero ver.  
“Legalmente lesbiana, una abogada de cotillón” le pregunta a la rubia si le molesta que fume. ¿Pipa? ¿Fuma pipa? En fin… Tina, rápidamente, le dice que preferiría que no. Y clic… no, no señora, su clienta no se ha comido un pavo, se ha tragado un borrego, va por el camino correcto.
Tina se siente intimidada (¿quién no? Luce como una malvada profesora de gimnasia antes de retirarse) y le asegura que Bette no sabe sobre su embarazo, y en este momento nos enteramos de cuanto pasó desde el último capitulo de la primera temporada hasta ahora: 5 meses. Bah, hace cinco meses que perdió el embarazo. Dejémosle un mes para recuperarse y volver a inseminarse, y luego algún tiempo para que Bette rompiera su corazón. Nos dará un total de 2 meses y medio, tres a lo sumo, aunque por su panzota parece más.  
El hecho es que ella supo de su embarazado mientras seguían juntas, pero no quiso decir nada para no ilusionar a Bette. ¿No es un amor? La que de amor no tiene nada es la abogada, que le dice un montón de cosas poco agradables y hace enojar a Tina. Pero Tina quiere su autonomía, así que seguirán adelante. Mmm cuidado rubia, que la señora puede tener otras intenciones (yo las tendría).  

EN OTRO CAFÉ DE LA CIUDAD – Shane y su desarreglado pelo (no puedo decir lo mismo del de Alice, que me encanta) intentan pedir un café. Y es tan adorable… y mañosa, quiere dos cafés en un vaso grande, pero hasta la mitad. Cuando el pequeño marica (sí, no lo puedo llamar de otra manera) que atiende, le pregunta si quiere su café de algún sabor, el gesto de Shane y su pregunta hacia Alice es mundial.  
La pareja inseparable llega al establecimiento y es la salvación. Tonya se encarga de pedir exactamente lo que Shane desea (y no soy yo… ¿por qué? Ya me vas a desear cuando termine mi hechizo con la ayuda de Afrodita… jua jua jua), y por supuesto, lo que su novia desea, o eso suponemos, aunque Alice no lo cree. Luego Dana se pone tan acaramelada como el café que acaban de ordenar y Alice tiene ganas de vomitar (¡yo también!).  
Shane hace gestito de desden. “¡So nice! ¡So lesbian!”

TALLER DE AUTOS – Volvemos al lugar donde trabaja Ivan y aquí tenemos una chica interesante; bueno, no es lo que parece, especialmente no por esa camiseta sin mangas y esa actitud. Mmm, lastima por el pelo cincuentón… pero no le queda mal. Ok, mi feminismo se está escapando por un costado e intento agarrarlo, pero es más rápido que mi fatigado trasero. ¡Qué problema!  
La chica está interesante. Ah, también está Kit, que viene a rogarle interceder ante Ivan, ya que éste o ésta… bueno, la confusión es aún mayor cuando sale de la boca de la cantante, no contesta sus llamados.  
Al parecer Ivan tiene una casa en las afueras (interesante candidat@), pero no quiere saber nada de Kit y ella está desesperada. Al amiguito no le interesa, y luce muy James Dean… y otra vez me estoy desviando… sorry.  
Che, ¿tan importante es que la haya visto desnuda… o desnudo?  

OFICINA DE BETTE – Bette, vestida con un hermoso traje a rayas y una camisa color uva, mmm, y su asistente, buscan en Internet una casa para Tina. Parece que la morocha quiere hacer buena letra y asegurarse que su mujer tenga un lindo hogar. ¿Remordimiento porque rompiste el que ya tenía? Tal vez.  
Mientras que ella, como siempre, maltrata al mamerto (el que usa esas camisas a rayas con corbatas coloridas), llega su abogado con noticias. Tina ha contratado a “Legalmente Lesbiana”, que además de especializarse en varios aspectos familiares, también lo hace en… divorcios. Creo que todo se lee en la cara de Bette.  
Ah, con respecto a la rompe hogares, más conocida como Candance, el otro día apareció en el lugar que trabajo, una chica jovencita, muy parecida a Ion Overman, aunque vestida como una piba chorra. Estaba linda igual, si dejamos de lado que me recuerda a la perra de la carpintera.  

CLASE DE CHARLOTTE BIRCH – Una mujer, asumimos que es la profesora que está dictando la clase, da una indicación. Un título: “El cazador y la presa”. Ok escriban sobre eso muchachos. Y uau, si es la famosísima y altamente lesbiana (“la lesbiana”, diría yo), Sandra Bernhard. Y aquí hace de una profesora bastante desagradable, es que a la comediante le da la cara y ese gesto de desdén permanente le sienta bien al personaje.  
Comienza a hablar; que es lo que quiere, que hay que hacer con ese presunto título escrito en el pizarrón. Ya tenemos al preferido, oh, sí, y al chupa medias, ese no podía faltar. Y sí, también tenemos a Jenny, que al parecer ya le cayó mal de entrada, y también, si se va vestida como una infantil estudiante de colegio de monjas de los 50's. A mi también me caería mal, jamás te pasaría la tarea.  
La profe defenestra su relato “Así hablo Sarah Shuster”, que se ve que es lo único potable que escribió en su corta vida, ya que es la única obra que le conocemos.
Luego nos damos cuenta que esta reunión es para una prueba con el fin de ingresar a la clase de la mujer (yo no lo haría, la verdad que es muy arrogante para mi gusto, aunque algunos digan que así son los mejores profesores).
Y ahí lo tenemos de vuelta, un relato de nuestra querida Jenny: una niña corriendo, perseguida por algunos chicos, sin encontrar escapatoria. ¿Metáfora? ¿Autobiografía? Te dijeron ficción, nena. Suena el relojito que nos dice que está listo el pavo (o la prueba de embarazo, en otros casos) y Jenny aún no levantó la lapicera del papel. Ejem ejem.  
Pero ¿no luce hermosa cuando mordisquea la lapicera? Ah, me olvide de contarles algo. El otro día anduve merendando en una conocida confitería del barrio de Belgrano. Fui al baño (que debo decir es un sauna, no en el sentido pecaminoso que se le puede dar, sino como un lugar caluriento) y en una de las puertas, justo en el cubículo que me tocó, vi escrito con lapicera, un mensaje que decía: “Mia Kirschner es la mujer más hermosa del mundo”. Guau, no creerían mi emoción. Que casualidad, ¿no? Hice que todas mis acompañantes entraran a mirarlo, pero a nadie le interesó tanto como a mí… en fin. ¿Alguna Amazona anduvo dando vueltas por allí?  

GRABACIÓN DE UN VIDEO MUSICAL – Un grupo de chicas rockeras (y bastante lesbianas o ¿es sólo que ser rockera te hace parecer del gremio?), llamado The Organ, están filmando el video clip de su canción “Brother”. Entre la gente del equipo técnico se mueve la adorable Carmen, enfundada en un top negro y un chaleco de jean (mmm). ¿Y quién la está mirando? Shane, con esa onda sexy que la caracteriza, está parada en una esquina, observándola.  

Shane: Escuchame, espero que no te importe, tu mamá me dijo donde estabas.  

Carmen: Oh, no, no, no me molesta. ¿Venís conmigo?  

Shane: Sip. Bueno, también quería… disculparme. Por la otra noche. Fui una imbécil.  

Bueno, al menos se dio cuenta. ¿Y es eso una iglesia? Después no le prestan las instalaciones a Ron Howard para filmar El Código Da Vinci, pero sí para que un grupo de rock sáfico cante cerca del órgano…  
Mmmm, la decoración de una de mis fantasías… Ok, Shane y una iglesia juntas. ¡Ratones alerta! Si se acerca al confesionario me pongo como loca.  

CABAÑA EN EL BOSQUE – Llega Kit, luciendo muy femenina, para encontrase con Ivan, luciendo muy masculino. Ivan no tiene ganas de verla, ni hablar con ella. Aunque creo que hará una excepción.  
Si tuviera un poco mas de músculos en sus brazos... creo que esa camisita blanca le luciría mejor. Es sólo una opinión…  

IGLESIA – Estamos nuevamente en el templo, y a través de un ventanal vemos a nuestras chicas charlando muy cerquita una de la otra.  

Carmen: No, está bien, no querés meterte con nadie, y eso está bien.  

Shane: Me alegro que esté bien para vos.  

Carmen: Totalmente bien.  

Shane: Bueno… eso no significa que… no podamos coger…  

Carmen: ¿Querés cogerme?

¿Ustedes también están levantando sus manos? Bueno... bájenlas, yo llegué primero. Y Shane le responde con un beso… y se siguen besando, mientras las chicas de blanco cantan frente al vitreaux principal. Y siguen… y siguen… y la temperatura aumenta y yo me pongo como loca, y parece que el director también, porque comienza a gritar por el micrófono que la chica lleva colgado del cuello, así que el maldito tipo nos corta la acción. ¡Fuck!  
¿Nos vemos hoy? ¿Nos vemos mañana? Véanse ahora y en el confesionario. ¡Cumplan mi fantasía! Comienzan a pasarse la agenda. Hoy no puedo, mañana tampoco. Mas tarde no… tengo que asistir a un bar nudista… Shane, no seas tonta, una hermosa chica te ofrece bailarte y vos no aceptas. ¿Qué esta pasando con vos?  
Y mi mano vuelve a levantarse sola, me siento como Hermione Granger.  
Ok… no quedemos en nada...

CABAÑA EN EL BOSQUE – Ivan está bebiendo, cerveza sin alcohol, quédense tranquilas. Kit intenta explicar que paso… intenta... y quedará allí. Ivan perdió toda la caballerosidad y está siendo muy cortante. Ok, hablemos de negocios.  

Kit: Traje… mi plan de negocios. Mi hermana Bette va a co-firmar para el préstamo. Pero el banco no me dará los 75,000 dólares a menos que pueda presentar 50,000 en efectivo, y ella… ella no los tiene.  

Ivan: 50,000 dólares es mucho dinero.  

Kit: Mañana tengo que encontrarme con Manfredi Ferrer, el padre de Marina, y si no lo tengo arreglado entonces… terminó todo para mí. 

Sí es mucho dinero, niña. Ahora, no entiendo mucho de esto… pero… ¿el banco para prestarte 75,000 dólares, te pide que tengas 50,000? ¿Para eso porque no presta directamente los 25,000 de diferencia? En fin… no va al caso. Mmm… Ivan duda, y no sabe si participará. ¿Todo esto porque vio tus boobies?  

CLASE DE CHARLOTTE BIRCH – ¿Charlotte tendrá algo que ver con la actriz de Belleza Americana, Thora Birch? ¿No? Sólo preguntaba.
La profesora ha revisado por arriba algunos de los escritos, pero con unos segundos bastó para desestimar el de Jenny.  

Charlotte: … Hmm. Veo que Jenny Schecter ha situado su historia de El Cazador y la Presa en una… feria. ¿Es una historia verdadera, Schecter?  

Jenny: Sí. ¿Cómo lo supo?  

Charlotte: Le falta imaginación. No lo transformaste en ficción. Gracias por intentarlo, gente. Sabrán de mí en los próximos días.

Ouch, eso dolió.

CASA DE DANA – La tenista está preocupada por algo. Por lo que dice Tonya, irán a ver a sus padres para hablar sobre el casamiento. Y aunque los republicanos lo sepan, no les ha hecho mucha gracia. Bueno, a Alice y a todas nosotras tampoco y no por eso hacemos una conferencia.

Dana: ¿Por qué estamos haciendo esto?

Tonya: Porque queremos que formen parte de la boda. Los queremos en las fotos. Queremos que tu padre te entregue.  

Dana: Si, entregarme. Probablemente me desherede. (yo lo haría si te casaras con esa mujer)

Tonya: Cariño, ellos saben que nos casaremos, ¿no?

Dana: Sí.

Tonya: ¿Y aún no nos han desheredado?

¿Nos? ¿Dijo nos? No te enganches que no sos media.  
La futura esposa (una de ellas) intenta calmarla. Si no fuera tan tóxica hasta sería divina.  
La que sí es divina es Dana, así toda desarregladita.

CASA DE ALICE – Mmm, sigue con la pollerita, cool. Suena el timbre, se lleva todo puesto y una desagradable Bette se manda en su casa, sin ni siquiera pedir permiso, preguntando donde está Tina.  
A Alice, que a veces le falla un poco la lengua (gracias a todos los dioses, sólo a veces), se le escapa que ella fue la de la idea de la abogada y eso menos aún le gusta a Bette.  
Bette puede ser bastante cruel a veces, eso lo sabemos. Y Alice ha estado allí, al menos por 6 semanas, que fue lo que duró su romance. ¿Sacando los trapitos al sol? Yo sé como podríamos resolver esto. ¡Lucha en el barro, lucha en el barro!  
No, en serio… no me molestaría ver un detallado flash back de aquellas 6 semanas, bueno, de cada día completo no, sólo de la parte donde las chicas se sacan la ropa y transpiran. Con eso me conformo.  
Bueno, de más está decir que Bette se enoja, de paso, la amenaza, y se marcha. Chan.

CASA DE DANA – Brindis con los republicanos, y comenzamos con los cumplidos. Hacia la carrera de Dana, que al parecer Tonya ha impulsado (¿desde cuando es su manager?), hacia su belleza (ahí me prendo) y demás cosas que no importan demasiado.  
Y ahora vamos a los bifes. Las chicas quieren la bendición de la pareja, para llevar a cabo su unión matrimonial. La madre de Dana comienza con los peros…  

Sharon: Saben… Yo… realmente no entiendo. Me refiero a que, mirensé. Ambas son unas chicas tan bonitas. Y ninguna de ustedes tendría problemas para encontrar un hombre.  

¡Godess! Escuché eso tantas veces, que me irrita. A Dana también, porque se pone como loca. Obvio aquí tenemos a Tonya, la tóxica, para arreglar el asuntillo. Y un hermoso discurso sobre su experiencia de chica comprometida con un hombre sale disparado por su boca. Bla bla bla.  
Decime donde estudiaste relaciones públicas, porque ese lugar debe ser bueno. Su discurso barato llega a conmover a los dos. Veo lágrimas en los ojos de la señora sofisticada. ¿Se estará acordando de su compañerita de equitación? Sí, surgió efecto y ahora todos comparten un gran abrazo de oso. ¿Son símbolos de dólar lo que ví en los ojos de Tonya?  
Vuelvo a tener ganas de vomitar, y no estoy embarazada, eso denlo por seguro.

EL OTRO CAFÉ (QUE NO ES THE PLANET) – Alice sigue luciendo juvenil (la vestuarista debe haber pasado parte de enferma), con su remerita azul y ese pelo que me encanta. Shane y Tina y su poncho también están aquí.  
Alice hace un comentario gracioso sobre Tonya ingiriendo café y muriéndose (¿Qué? ¿No es gracioso? Ohh, vamos, yo se que sí) y luego habla sobre el prematrimonial que debería firmar Dana. Y creo que está en lo cierto. Y ahí volvemos sobre le tema de la abogada de Tina. Shane no está de acuerdo con Alice, pero Tina le deja en claro las cosas.  
Shane tiene razón. Tina también tiene razón. Ok, ahora le doy la razón a Shane. Pero Tina tiene más razón aún. En fin…  

PUERTA DE LA CASA DE JENNY – La chica sigue hablando de cómo apesta su escritura. Sí Jenny, ya todo el barrio lo sabe. Y Robyn (que luce bonita con su camperita de cuero) le dice algo muy dulce, pero no Robyn, no le mientas, debe saber que no tiene talento.  
Al parecer van a conocer a las amigas de Robyn, que son todas parejas casadas. Digamos que Robyn irá a presentarles a Jenny a estas mujeres maduras y establecidas. Que choque de mundos.  
Esto parece ir en serio… hasta que Robyn vuelve a decir algo agradable y Jenny le acaricia la cabeza como si fuera un perro… me parece que no.

EL OTRO CAFÉ (QUE NO ES THE PLANET) – Tenemos a nuestras bellezas sentadas a una mesita bebiendo café. Pero es otro día, ya que Alice usa ropa diferente. Alice quiere saber si Dana le dijo a su novia que se verían, pero ella no lo hizo.  

Alice: Bueno, si ella está en la playa, podríamos habernos encontrado en tu casa, como en los buenos tiempos.

Dana: Pero… tenemos reglas y estamos tratando de seguirlas.

Alice: ¿Eso significa que estás encontrando esto… dificultoso?

Dana: No. No, para nada. ¿Vos?

Alice: Facilísimo.

¡Mentirosa! Esas miradas, ese acercamiento. Como lucen nerviosas y emocionadas al mismo tiempo. ¡Me encanta! La electricidad flota en el aire cada vez que se miran.

CASA DE LOS SUBURBIOS / CASA DE JENNY – El atractivo de la reunión parece ser una niña asiática. Sus madres y sus amigas la observan con atención. Luego el centro pasa a ser Jenny, que está sentada en un sillón con Robyn, luciendo algo incomoda. Y las fieras comienzan a atacarla. Hablan de embarazos y casamientos. Y Robyn no sabe donde meterse, menos aún cuando las chicas comienzan a hablar del día de su boda. Pobre Robyn, por aquel momento, y por éste también. Jenny se está asustando. Con amigas como esas no necesitás enemigos, eso está claro.
Y ahora llegamos a su casa. Tenemos que hablar. Fea manera de empezar una conversación. Ya sabemos lo que se viene. Jenny quiere estar sola, no quiere casarse, y según ella, Robyn si lo desea. Ok, Jenny está siendo insensataza otra vez. Bueno, no tanto, al menos es sincera. Pero sí es insensata si deja ir a una mujer como Robyn. Aunque sabemos que es mejor así.  
Creo que es la última vez que veremos a Anne Ramsay. Lastima. Sniff sniff.

RESTAURANTE CHINO – Mmm, que rico, ¡comida china! ¡Quiero! Y una excelente posición de cámara. Las chicas están cenando y hablando sobre las streapers y definitivamente Tina y yo tenemos el mismo punto de vista feminista sobre el asunto. Pero Shane dice algo más sensato y verdadero. Puede ser así o no, lo que sea.  
Tonya se emociona con la idea y pregunta si las demás jamás tuvieron un streap tease. Tina no y Dana y su cara de inocente (¡me la como a besos!) tampoco. Pero Pookie (así es como cariñosamente la llama su novia, ¡iac!) no quiere a nadie más cerca, eso es al menos lo que cree Tonya.  
Dana mira a Alice, Alice mira a Dana y Shane las mira a las dos. ¡Uou! Sí, sí, la observadora Shane se ha dado cuenta que aquí algo acontece y un poco más se atraganta con fideos. Mmm que rico, amo los fideos de arroz, pero no sé como comer con palitos. ¿Alguien me enseña? Pago es especias.  
Esta es una excelente escena hasta que aparece Bette, que sigue incursionando en la comida china y pasa a buscar su pedido. Obvio las chicas la ven y ellas las ve a las chicas. Momento más que incomodo. Bette se va apresurada y Shane (me gusta como le quedan las corbatas) la sigue hasta el auto para disculparse. ¡Esto apesta!

LOCAL DE STREAP TEASE – Mujeres con poca ropa bailando y hombres baboseándose. ¿Puede ser más espantoso? Sí, acá están nuestras chicas. Tina no coopera, pero Tonya se emociona con una bailarina e insta a Dana para que le de dinero. Aún me sorprendo de lo tímida que es esta chica.

THE PLANET – Bette y Kit hablan sobre el asunto del local, Bette le ofrece ayudarla un poco más, pero Kit le agradece. Me aburro…  

LOCAL DE STREAP TEASE – Nadie es inmune a los “encantos de Shane”. Hasta la camarera del bar se babosea por ella. ¿Se habrá dado cuenta que es mujer?  

BAÑO DEL LOCAL DE STREAP TEASE – En el apretado baño del bar, Alice se mira en el espejo. Lindos aros, decime donde los conseguiste así evito comprar cosas en ese lugar.  
Entra Dana y Alice se desespera. ¿Qué hace ahí? ¿No se puede aguantar? Ahh, pillinas, saben que algo puede ocurrir. Dana pasa por atrás de ella y Alice, obviamente, natura llama, se da vuelta. Mmm, quedan frente a frente y sus bocas se van acercando y… nooooo, la chica tóxica entra como un torbellino, al ya concurrido baño. ¡Nooo! Por suerte no se da cuenta de nada. ¿Por suerte? Tal vez sea mejor que se entere de lo que pasa, a ver si de una vez por todas se separa de Dana.  
Tina encontró a alguien que le gusta, así que Alice sale escapando del baño, y Tonya se mete en el cubículo con Dana… ¿Por qué el mundo es cruel?  

THE PLANET – Kit y Bette están esperando al Conde Drácula, o eso es la menos lo que dicen, pero en su lugar, arriba al local Ivan, luciendo un estilo cowboy. Le viene a traer el cheque a Kit, pero también a dejarle las cosas claras.  

Ivan: Es un arreglo comercial, Kit. Que quede claro. Estoy adentro porque me gusta el plan. Soy tu socio silencioso. No tengo nada que ver con lo que pase día a día. ¿Ok? No necesito saber nada de vos, no estaré por aquí. Veré mi dinero una vez al mes.  

Kit luce triste. Cuando le desea buena suerte, podemos ver aquella parte dulce de Ivan, que parece que extrañaremos, porque Kelly Linch será otra de las personas que deje el show junto con Anne Ramsay. ¡Ufa!  

LOCAL DE STREAP TEASE – Shane y Alice van a buscar a Tina. Shane aprovecha el momento para encararla, con frescura, porque Shane, después de todo, es bastante fresca. Alice termina confesando, con excitación, que besó a Dana.  
Tonya y Dana se acercan a Tina, que está teniendo su striptease. Que momento desagradable, por favor, no puedo ver a Tina haciendo esto. Para colmo la chica que baila, además de tener poca onda, se parece bastante a Bette. Que carita la de Tina, no sabe donde meterse.  

THE PLANET – El Conde Drácula llega al lugar, todo muy pomposo y tan desagradable como Bette lo puede ser. Comienzan a hablar de negocios y luego ataca a la morocha. No sabemos si le habla de esa manera por las críticas de arte que realiza Bette, o porque ella ha juzgado la vida de Marina, pero creo que habla de esto último. No importa, volvamos a los negocios, mejor. Ah, ¿no les parece que el tipo es un poco maricotas?

Bette: Entonces… ¿Cómo está su hija? ¿Está bien?  

Manfredi: ¿Mi hija?  

Bette: Marina.  

Manfredi: Marina no es mi hija. Estamos casados desde hace 12 años. ¡Marina es mi esposa!  

What? Estoy tan sorprendida como las hermanas, que no saben que pensar y menos donde meterse. La cosa es que el trato está casi cerrado, así que dejemos el mal trago de lado y bebamos un poco de vino, pero que no sea el californiano, por favor.

CASA DE ALICE – Alguien se está tocando y presiento que es Tina. Sí, es Tina, pero no me puedo emocionar, porque en seguida se larga a llorar. Pobrecita, quiero abrazarla.  

THE PLANET – Kit se sienta en el piso del local y lo mira complacida. Ya es casi suyo.  

PUERTA DE LA CASA DE BETTE – La morocha terminó de cenar (¿lo habrá hecho en la entrada?) y dejó todo tirado. Llega Shane y le ofrece una cerveza, Shane hace lo mismo con un cigarrillo, pero Bette lo rechaza, y luego se sirve sola. ¿Quién te entiende? Tenemos un lindo momento filosófico entre la “ex reina de la monogamia” y Yoda.  
Llega Jenny, así que Bette la invita con una cerveza, ya que necesita amigos, ahora que está más sola que Bin Laden en el día del amigo.  
Jenny dice haber tenido un mal día y Bette quiere saber que paso. Luce tan adulta desde el escalón más alto y Jenny luce tan pequeñita y aniñada. Bueno, se supone que es bastante joven, ¿no?  
La cosa es que Jenny está buscando un compañero de cuarto, o más bien dicho de apartamento, para compartir gastos, y Shane está interesada. Que peligro que puede ser eso.  
Yo también me estoy riendo, pero no en la forma en que lo hace Bette…