THE L WORD - S3X01 "LABIA MAJORA"

APERTURA - Luego de un paneo por los hechos más importantes del último año, damos comienzo oficial a la tercera temporada de The L Word. ¿Están emocionadas? Yo sí, y contenta de estar otra vez con ustedes.
Estamos en Palo Alto, California. Ah, es el año 1973. Uhhh, época interesante. Hipismo y feminismo en el mismo corazón de Los Ángeles. Y no me he equivocado amiguitas. Bueno, en este suburbio de casas bajas, muebles setentosos y maridos aburridos, estamos bastante lejos de las polleras de bambula y del signo de la paz. Pero vemos un interesante grupo de mujeres que observan con un espejo… su vagina. Sí, parece que está de moda últimamente mostrar lo que nuestras hermanas hacían en la época de la revolución sexual.
Una mujerona (Teri) con pinta de "chupasopa" profesional, se acerca una joven y bella mujer (Marilyn), sorprendentemente parecida a Jenny, con la misma mirada tímida. La chica se pone nerviosa y se levanta y, por supuesto, la otra la sigue.
En la cocina se le acerca sugestivamente, pero Marilyn debe irse, qué dirá su marido; qué pasará si su bebé se despierta… Eso a Teri no le importa, y para demostrarlo le mete mano junto al fregadero. Lástima que se corte en lo mejor…

Teri: Dile que las chicas tienen mucho que hablar esta noche. Dile que estamos cambiando el mundo y que eso llevará tiempo. Dile que no es fácil crear la igualdad para la mujer.

Esa es la forma correcta de inculcar al feminismo… ¿se seguirá utilizando ahora?

PRESENTACIÓN - Es la misma de siempre. No hay cambios, salvo un par de imágenes agregadas de una de las nuevas protagonista. Misma presentación y misma canción de Betty.

ESTUDIO DE LA RADIO KCRW - Hey, miren, es Alice (Leisha Hailey). Hola, Al, encantada de volverte a ver. Y está pasando un tema de las hermanas lesbianotas, Tegan and Sara (que si no las escucharon, las recomiendo, al menos el primer disco).
Alice sigue con su programa de siempre, hablando de relaciones cruzadas y de amor, y mientras hace un interesante y profundo monólogo sobre la chica de tus sueños, que se nota que la afecta bastante, vemos imágenes de Dana (Erin Daniels) que recién se levanta. Y siempre luce tan, pero tan chuchi, con esa enorme remera.

Alice: Ella es la persona destinada para vos. Ella es… la chica de tus sueños. Ella es tu… única y… y lo sabes porque…. su olor hace que tu cabeza de vueltas, porque… sientes un estremecimiento físico cada vez que ella te mira. Quiero decir, ella te toca aquí (dice, mientras toca su cuello)… y lo sientes… aquí (y ahora se toca entre las piernas… bien gráfica, ¡menos mal que es radio!). La tocas en cualquier lugar, y lo sientes en todas partes. Y entonces… ¡boom! Pasan seis meses y ella está tocando a alguien más.

¡Wow! Y definitivamente Dana está tocando a alguien más. Alguien más que no es nuestra querida Alice. Es Lara (Lauren Lee Smith). Maldita perra pelirroja y sensual. ¿Desde cuando? Ah, sí, desde hace 6 meses, Debora Dora, ¿en qué planeta estás mientras Al habla? No lo puedo creer…
Alice continúa con el monólogo hablando de ex novios y de ex novias y, por supuesto, de su karma: Gabby (Guinevere Turner), la lesbiana X, como la llama, y yo aún me estoy riendo. Pero también habla de Lara, del cierre que Dana quiso con ella, pero que parece jamás haber terminado… y… mientras tanto, en casa de la tenista, la colorada le prepara el desayuno lleno de calorías que no llegará a consumir, porque antes le va a dar una buena zurra… mmm y cortan… lástima.
Pero no, basta maldita libido, concentrate D.D., Lara es mala; Lara separó a nuestra pareja predilecta y dejó a la pobre Alice destruída y consumiendo vaya una a saber que pastillas…

CLASES PARA BEBES - Hey, a ese muchacho le falta el gorrito de paja y se convierte en todo un granjero. El tipo en cuestión coordina esas clases para bebés que no creo que existan por estas latitudes, pero que en Estados Unidos las vemos, al menos, desde ¿Quién llamó a la cigüeña? Ahhh, ¡qué lindas! Aquí están nuestra otra pareja favorita, Tibette, y están con su niña, Angelica.
Cuando el hippie de la guitarra pone un cajón con instrumentos en el medio, los padres se lanzan sobre los mismos, como si fueran los protagonistas de Lost y aquel fuera el último trozo de chocolate (yo me lanzaría si me ponen a Kate… mmm, la pecosa me pone loca).
Bette (Jennifer Beals) ya empieza con los problemas con uno de los padres, porque se llevó el único triángulo. Hey, morocha, ¿qué te preocupas? Si tu hija sale tan inútil como yo, ese es el único instrumento que sabrá tocar durante toda la secundaria, así que tranqui… hay tiempo.
Cuando realizan el círculo de baile y mis vómitos comienzan, Tina (Laurel Holloman) se acerca hacia el padre soltero a disculparse por la actitud de Bette (esta mujer no aprende más, ¡dejá de justificarla, por favor!) y le explica su situación lésbica-parental. Lo mejor de todo es lo que pasa alrededor: los padres danzan junto a sus hijos, y "osito gruñón" y Angelica hacen lo mismo. Es muy bueno ver a Bette bailotear con el instrumento en la mano, pasando de la sonrisa a su cara de pocos amigos.
Ahhh, dato interesante, uno de los jóvenes padres que bailotea con una niña es en la vida real el marido de Laurel Holloman, y está junto a su hija Lola. Lástima que la mujer no se quedó con su lado bisexual…

CONSULTORIO - Kit: Esto es tan raro. No me di cuenta que iba a ser tan extraño.

No, Kit (Pam Grier), estás equivocada, lo que está haciendo tu hermana con una pandereta en la mano es extraño, lo tuyo es natural, todos vamos al médico. Ah, no, Kit se refiere a que es su propio hijo el doctor que la está atendiendo. Kit se siente un poco mareada y sin aire, especialmente desde que murió su padre. El hijo la manda a hacerse algunos estudios, así que veremos… aunque no sé porque, creo que ya imagino que es…


CLASES PARA BEBES - Uhhh, a "osito gruñón" le molestó que su mujer invite al padre soltero a la fiesta de cumple mes de Angelica; al parecer está en heterofóbica y no quiere gente cuadrada de los suburbios… lo que sea… insisto, esta mujer no cambia más. Al menos ya aprendió una lección y no se revuelca con la primera carpintera que se le cruza. Ah, y el hippie con guitarra (que nos enteramos que se llama Angus [Dallas Roberts]) va a tocar en la fiesta. No, Bette, quedate tranquila, no va a tocar temas de Black Sabbath, sólo los hits de los Teletubbies.

CARPA DE TAROT - Bueno, no es precisamente una carpa, y teniendo en cuenta quien está pagando la sesión, mínimo debe ser la réplica de una pirámide egipcia, con la tarotista más cara de Los Ángeles, si es que todavía está en Los Ángeles. No sé porque, pero me da la sensación de que tenemos Helena (Rachel Shelley) para rato. ¿Eso es algo bueno? Bueno, es preciosa, así que no me preocupa mirarla, pero puede ser tan detestable a veces…
Por la pitonisa nos enteramos que compró un estudio de televisión, pero la cosa se pone interesante cuando hablamos de amor. Y Helena se pone como loca por saber quién es esta mujer que aparecerá en su vida. Esperen ¿es mujer?

Tarotista: (…) Uh, es una persona creativa, algún especie de artista, de algún tipo. Volátil y cambiante, sexualmente, en especial. (…) Bisexual. Sí. Esta persona es bisexual (¡decí que es mujer, decí que es mujer!, sino Helena se nos desmaya) Él o ella... uhhh… ella, creo… va a estar espalda con espalda contigo, y luego cara a cara.

Helena: ¿Y eso qué quiere decir? (sí, ¿qué quiere decir?)

Tarotista: (confundida) Lo siento, no… te puedo decir nada más por ahora. (Vuelve a mirar las cartas) Excepto que conduce un auto azul. Y es morocha.

Mmm, datos interesantes. ¿De qué color es el auto que maneja Bette? Porque lo que falta es que el odio se transforme en amor, y ahora la otra cambie carpintera por inglesa refinada…

CONSULTORIO DE TERAPISTA SEXUAL - ¿Mmm, esta visita a una terapista sexual que un poco más vomita cuando se entera que las Tibette se llaman entre ellas Mama B y Mama T, nos dice algo acerca del famoso apagón en la cama de las parejas lesbianas?
Cuando las chicas comienzan a discutir el porque de su nula actividad sexual, la lesbianota que las aconseja decide abrir su caja de Pandora, y niñas, sí que hay de todo. Pero no me puedo concentrar en los vibradores de diferentes colores y tamaños, ni en las cajas de chocolate, ni en los cubitos picarones (aversión a la estimulación… ¿segura? ¿Nosotras?), porque me distraigo intentado descifrar que personaje adorna la remera de la doctora. ¿Bruce Lee?
Tampoco puedo escuchar demasiado sobre las costumbres extrañas a las que someten a Angelica, como eso de tenerla siempre encima para que sienta el calor corporal, porque la terapista está usando una nariz de payaso, así que…

THE PLANET - Uou, dejen a la niña y álcenme a mí, yo si quiero sentir el calor corporal de Carmen (Sarah Shahi), o el deDana, en su defecto. Apa, y tambiénestán Lara y Shane (Kate Moenning), así que no hay drama, pueden tenerme cada una a su debido tiempo.
Las chicas están charlando sobre la salida del closet, cuando llega la madre de la criatura (¡Quiero ser Angelica por un día!). De ahí viramos la conversación completamente y comenzamos a hablar de… vaginas.
Bueno, no con esa palabra precisa, es que justamente ahí reside el tema: cómo cada una llama a sus partes privadas ("ahí abajo", me mató, ese sí que es un buen eufemismo). Y mientras determinamos como es la mejor manera de decirle, llega "Narcotic Alice" para hacer el ridículo y poner a todas incómodas. Sí, por eso es mejor no involucrarse…

CLASE DE YOGA - Helena y Alice están realizando los ejercicio que marca el instructor de yoga… esperen… ¿por qué Helena y Alice están haciendo gimnasia juntas? ¿Por qué Alice está llorando? ¿Por qué Alice está tan morocha y peinada de esa forma? ¿Por qué la inglesa la está consolando? ¿Por qué Sibarita es tan rica?
El ejercicio cambia, ahora las cosas se hacen en pareja. Primero espalda con espalda (hilarante ver a Alice estirando a Helena, mientras llorisquea) y luego frente a frente… ¡hey, hey, hey! Esperen un segundo. ¿Vieron lo qué acaba de pasar? A Helena va a darle un ataque.
Y la cosa empeora cuando se da cuenta que la ex rubia tiene un auto azul (me encanta su mini cooper, ¡es tan chuchi!). Está tan desconcertada con la predicción de la tarotista, que ni siquiera parece notar que "Narcotic Alice" está ingiriendo pastillas como si tomara un vaso de agua.

CASA DE BETTE Y TINA - Está por llegar la trabajadora social que evaluará la situación para tratar el tema de la adopción conjunta. Están todas histéricas, incluso Kit. Uhh… la vestuarista de Alice también se encarga de la ropa de la beba, y yo que pensé que la habían despedido.
La mujer usa silla de ruedas, así que deberán ayudarla a entrar a la casa. ¡Noo! Miren quien es… y por lo que veo Cynthia Stevenson vuelve a interpretar a una malhumorada. Ahora tendré que decidir si me quedo con este nuevo personaje, con la infeliz madre de la protagonista de Dead Like Me o con la policía mala onda y fracasada de Men in Trees.
Pone peor cara de la que usa normalmente, cuando se entera que Angelica no tiene cuna. Sí, Kit, yo también huiría de allí.

CALLE DE LOS ANGELES - Uhhh, esto puede ser un peligro: "Narcotic Alice" al volante. Y la pobre Dana tiene el infortunio de justo pasar por ahí con su camioneta. Pierre Nodoyuna y Penélope Glamour un poroto al lado de estas dos.
Encima a Dana se le ocurre llamarla por teléfono. Chicas, ¿nunca escucharon que está prohibido hablar por celular mientras conducen? Para eso existe el manos libres.

Dana: (al teléfono) ¿Estás loca?

Alice: (al teléfono) ¿Si yo estoy loca? ¡Okay!

Dana: ¡Terminala, Al!

Alice: ¡Yo no te deje! ¡Okay! (…) Espera, Dana, tengo otra llamada, espera, ¿ok?

Definitivamente es la persecución más bizarra que he visto en mi vida. Me pregunto cómo se verá desde un helicóptero. Apuesto a que mi padre la seguiría con pochoclos en la mano. La otra que llama es Helena, que está en una reunión junto a una pileta, luciendo su cuerpo torneado en una bikini blanca y tapada con una bata. Mmm.

Alice: (al teléfono) Sí, Helena… espera, yo… solo espera, es que Dana está tratando de escapar de mi, espera.

Helena: (al teléfono) ¿Dana qué?

Helena llama para contarle a su amiga (¿desde cuándo? ¿Bette está al tanto de esto? ) que compró un estudio de cine, y ya que estaba quería saber cuál es su color natural de cabello. Parece que la Peabody hija se quedó con la espina.

Alice: (al teléfono) Creo que si volvemos a mi niñez, podría considerarme una rubia… Umm depende desde el ángulo que me mires. Quiero decir, depende de la interpretación. Si me miras desde un ángulo, podría ser, uh… un rubio oscuro claro, er… y desde otro ángulo podría ser un especie de morocho pálido. Dios… Dios, demonios, la perdí. Espera un segundo, ¿ok? (Corta con Helena, y vuelve a hablar con su ex). Hola Dane, um… ¿Estás planeando seguir derecho por Sunset, o pensas que tal vez vas a doblar?

Sí, definitivamente muy bizarro. Por supuesto Dana le corta, y Alice se queda tristona en el auto. Y como siempre, estás dos aunque estén peleadas, se siguen sacando chispas.

CASA DE BETTE Y TINA - La trabajadora social se está quejando de todo lo que tienen en la casa, de que no haya juguetes y de la manera que están criando a la niña, y cuando vio el mural que decora una de las paredes, casi le da un soponcio. Bette, así no creo que logres nada…

CASA DE LOS PADRES DE JENNY - ¡Qué linda casita! Parece que Jenny (Mia Kirshner) está viviendo aquí, en Illinois; la deben haber mandado luego del último ataque que le dio. Su madre, que ya se la ve como una mujer judía bastante conservadora, está poniendo la mesa, hay una cena importante esta noche. Jenny le quiere contar que terminó sus sesiones con la psicóloga, pero su madre la interrumpe.

Sandy: Sabes… tu padre ha invitado a cenar a los Crane. Marshall ha vuelto del MIT (importante instituto tecnológico de los Estados Unidos)

Jenny: Sabes qué sería realmente genial, si le podes pedir a mi padrastro que deje de querer emparejarme con muchachos. Especialmente con Marshall Crane.

Sandy: ¿Y qué tiene de malo Marshall? Es un genio matemático.

Jenny: Nada.

Sandy: ¿Hm?

Jenny: Excepto por el hecho de que es un hombre (y yo soy una gran lesbiana), y yo -

Sandy: No empieces, Jenny. Nosotros sabemos que estabas enferma.

Jenny: Eso no es parte de mi (entre comillas) enfermedad.

Sandy: ¡Oh! ¿Y eso es lo que te ha estado diciendo el Dr. Peretz?

Jenny: El Dr. Peretz no tiene problemas con mi orientación sexual, mamá.

Sandy: (suspira) Bueno, umm, entonces tengo que decirte que pienso que el Dr. Peretz está tan enfermo como vos.

Mmmm. Pobre Jenny, encima de que está piantada, va a tener que lidiar con la estrechez de mente de su madre.

BARRIO LATINO - Shane y Carmen llegan en un jeep a la casa de la latina. Es el momento de las presentaciones. Shane está aterrada; yo también lo estaría. Hacerse pasar por hetero. Uhh, eso va a ser complicado, más que nada porque está usando una camisa. Yo no aguantaría, menos si tengo a esa morocha al lado, enfundada en ese short de jean….

CASA DE BETTE Y TINA - La cosas van de mal en peor. No sólo a la trabajadora social no le gusta el arte de Bette, sino que además se acaba de enterar que la morocha está sin trabajo desde hace seis meses.

Roberta: ¿Es absolutamente necesario? (¿Mmm?)

Tina: Lo siento, ¿qué?

Roberta: El infante, la cuchara, el golpear, el ruido. ¿No lo pueden apartar al menos por 15 minutos?

Bette: Mama T, ¿podes poner esto…? (Tina agarra el instrumento que su hija está tocando)

Tina: Oh, sí.

Roberta: (irritada) Me refiero al bebé.

Imposible describir la mirada asesina de Bette; está vez la apruebo, es para matarla a esa mina. Linda némesis te echaste Bette, es peor que vos.
Bueno, no hay protección para bebés, demasiado sexo explícito encubierto como arte y además… no hay hombres a la vista… ¡Mi casa ideal!

Roberta: ¿Pero habrá algún hombre significativo? Me refiero, ¿va a conocer la voz de un hombre especial? Me refiero a… ¿Cómo va a saber como se siente un hombre? (las chicas se miran) ¿Cómo huele? ¿Alguna vez ella va a rozar el rostro rasposo y sin afeitar? (Oh, my Goddess, what?) ¿… o a jugar con… los enrulados pelos de su pecho… o de su espalda…?

Insisto, what??? Salvadas por la campana, por suerte un estrepitoso ruido proveniente del exterior no permite que Roberta alcance su tan elaborado orgasmo.
Uhhh, ese ruido fue el auto de "Narcotic Alice" chocando contra el de la trabajadora social. ¡Nooo, cómo quedó el mini cooper! Y linda puteada que se echó la ex rubia; ni hablar del resto de las cosas desubicadas que dijo al entrar a la casa. Mejor callate, si es que realmente queres que tu futura ahijada de tierra tenga dos madres.

CASA MATERNA DE CARMEN - ¿Qué son esas letras en el cielo? ¿S.O.S.? Sí, creo que sí. Shane necesita ayuda, mientras la madre de su novia la acosa con mil preguntas y los hermanos de Carmen entran y salen de la cocina. ¡Qué familia latina estereotipada!
De todas maneras, la niña huérfana ya se ganó una nueva madre.

GAY BAR EN ILLINOIS (¿Tienen bares gays en Illinois?) - Jenny está escribiendo en un pub gay y yo me pregunto cómo lo hace. Yo apenas puedo esbozar unas líneas sin distraerme en un bar de pueblo, lleno de borrachines que gritan Gol cada dos minutos, y ella escribe con música estridente y sin luz. Bueno, cada cual en su mundo, y sabemos que el de ella es un mundo muy especial.
¡Hey! ¡Qué linda le queda la gorrita! Mientras yo alabo sus accesorios, llega una muchacha. Parece que la chica, se podría decir que un poco masculina y estereotipada con su camisa a cuadrille y el chaleco, la conoce, porque se hablan como si fuesen viejas amigas, e incluso le dice que se va con ella, cuando escape del pueblo. Jenny se emociona. ¡DANGER, DANGER!

CASA MATERNA DE CARMEN - La madre de Carmen arrastra a su hija y a su "amiga" a un cuarto y le explica en español a Shane (que luce muy divertida) qué es una quinceañera. Carmen se lo explica en ingles, mientras su madre busca un vestido de cuando ella era flaca. Shane, si la madre de esta chica era así de flaca y ahora está como una piñata verde, te veo mal en la foto, así que anda dejando de comer bagels (mmm, bagels). La mujer quiere que Shane (jajaj, ¡Chane!) se pruebe el vestido.

Mercedes: (…) ¿Tienes novio, Chane?

Shane: (sonriendo adorablemente) No aún...

Oficialmente, ¡me la como! La madre se va para que Shane se lo pruebe, pero me parece que Carmen me la va a soplar, y esa chica si que sabe como convencer a una mujer. ¡Sí, Carmen, yo me lo pruebo!
Su novia está totalmente incómoda, mientras la otra no deja de tocarla, hasta que entra la madre. Chan, chan chan… No, no se preocupen, la cara de sorpresa de la madre, es porque a "Chane" le queda bárbaro el vestido.
Pobrecita, Shane, vení conmigo que yo no te obligo a usarlo, de hecho, por mí, no uses nada.

CASA DE DANA - La tenista está un poco acongojada… calculo que debe ser por la persecución de hace rato. Su novia Alice… ah, no, no, esperen… hay que actualizarse D.D., cierto que ahora la nueva novia es Lara. Bueno, Lara la reconforta y de paso la usa de chanchito de indias y le hace probar su nueva receta. ¡Novia chef se busca, preguntar por Debora Dora!
Mientras las chicas se prodigan cariño, tienen un intruso en su hogar. Ah, sí, es "Narcotic Alice" alias "la acechadora", que viene a sufrir mientras las otras dos comienzan a desvestirse. Esa galleta debía ser afrodisíaca. Pobrecita mi Al, pero también nena, mirá que sos masoca.

BAR GAY EN ILLINOIS - Jenny y la chica, Moira (Daniella Sea), están danzando un lento, bien pegaditas y hablando de su escape como si fueran dos adolescentes.

Jenny: ¿A qué Universidad fuiste?

Moira: Um, Harper College Tech.

Jenny: ¿Qué estudiaste?

Moira: Diseño de páginas web y programación.

Jenny: Uh-huh.

Moira: Y administración de redes, uhh, optimización de redes…

Jenny: ¿Estás pensando en tener sexo conmigo en este momento? (What?????)

Moira: Cruzó mi mente.

Ok. Directo al grano. Así me gusta.

CASA DE DANA - Mmm, sexo. Interesante. Uhh… bulto, no tan interesante… no pienso hacer comentarios sobre eso.

CASA DE LOS PADRES DE JENNY - Uhhh, más sexo. ¡Cool! Pero esta vez son Jenny y Moira en… ¿la habitación de Jenny? ¿A dónde queres llegar, Jenny? Con vos siempre tenemos que estar analizando las posibles intenciones ocultas.
Obvio, de más está decirles que los padres las escuchan y se arma la gorda. Y esta es la hora de la verdad, y la morocha de ojos claros, señoritas, no se guarda nada.

Jenny: Yo… no soy la chica que ustedes deseaban que fuera.

Sandy: Jennifer, para.

Jenny: No, vos para. ¿Cuándo vas a comenzar a ser... una persona real y no la silenciosa esclava de este hombre?

Warren: No te atrevas a faltarle el respeto a tu madre.

Jenny: Ese es un privilegio que está reservado para vos. (Uhhhh)

Warren: Yo… no sé que más podemos hacer.

Jenny: Nada. No hay nada más que ustedes puedan hacer para convertirme en la persona con la que ustedes se sienten confortables. Porque yo no… me voy a casar con un lindo chico judío. No voy a tener lindos niños judíos. No me voy a callar. Y no voy a ser una sirvienta. No voy a poner la mesa y a pretender que las cosas malas no suceden. Porque cuando no hablas de esas cosas, se ponen peor, Warren.

Uhhh, la chica lo dijo todo. Un aplauso de pie para Jenny. Aprovechen, no creo que la volvamos a ver tan cuerda. Lo que viene luego es un poco la explicación de muchas actitudes que ha tenido Jenny. Igual, yo la sigo ovacionando.

CASA DE ALICE - "Narcotic Alice" llega a su casa destruida y con cara de necesitar alguna pastillita para dormir. Y… ¡Oh, my Goddess! Creo que con sólo verlo a través de la cámara estamos profanando un sitio sagrado, un altar pagano dedicado a la chica más gay del tenis, después de Martina, lógicamente.
¿Enamorada u obsesionada?

OFICINA DE KIT - Su hijo va a visitarla con el diagnostico pertinente y le sigue haciendo preguntas que Kit se niega a responder, más si se trata de su "punanny" (¿?)

THE PLANET - Como en los viejos tiempos, las chicas (todas menos Dana y la colorada) están en el café de Kit charlando de… no, perdón, la charla es irrepetible y aburrida. Kit se acerca a la mesa y cuenta que le llegó la temida menopausia (¿yo soy la única que se va a poner feliz cuando le llegue?). Obvio todas se ponen tristes y expresan, con distintos tonos, sus uhh, ou y demás onomatopeyas, que serían más propicias si viniera a contar que se hizo "señorita" (como si antes de la menarca hubiésemos sido ñandúes).
Luego vienen los comentarios de las ventajas de ser menopausica… sí, sí, comparto, chicas.
Y así nos despedimos buscando otras palabras y frases para describir el acto sexual o nuestro bajo vientre. En fin…sin comentarios.

Eso es todo queridas amiguitas… así seguiremos en esta nueva temporada de The L Word. ¿Qué les pareció el comienzo?