THE L WORD - S04X04 “LAYUP”

APERTURA — Vemos la pantalla en negro… alguien está dando direcciones… mmm es Alice… tal vez se convirtió en directora de transito o algo así… o no… nada por el estilo.
Alice está en la cama y sí, definitivamente está dando instrucciones de cómo…. Sí, sí, de eso…

Alice: Arriba… más alto, a la izquierda… no la otra izquierda, haz círculos o algo. Los círculos están bien… (mmm… esta se quedó con los círculos mágicos… ¿tan buenos estaban? Tendré que probar), ok, círculos más grandes…

Y así puede seguir hasta quedar satisfecha, que adentro que afuera, que sin dientes, que oh, sí ¡los dientes! (qué genial que es Leisha Hailey) Mmm, al parecer está formando una muy buena alumna… Sí, Cybill ehhh… digo… Phyllis sale de debajo de las sábanas con cara de satisfacción.
Ojo, mujer, que de este camino no hay retorno.

HABITACIÓN DE ALICE — Escena post sexo y típica pregunta de novata (y de no tan novata muchas veces…) “¿Te hice acabar?” Tampoco es que sea una experta (más allá de la fama que parece que tengo por estos pagos), pero cuando alguien grita así, o la están matando o está disfrutando mucho de lo que le estás haciendo…

CASA DE SHANE, JENNY, MAX Y AHORA SHANE — Shane desayuna y su hermanito, antes de partir para el cole, le da una invitación para algo que se celebra en su escuela… mmm, dale tiempo, niño, todo esto de hacerse responsable por otro no es muy “Shane”.

ALBERGUE DE ANIMALES — Mmm… tal vez si Jenny sigue mucho tiempo ahí sentada, algún alma caritativa se la lleve, le ofrezca un hogar y cariño… digo, tal vez así se recomponga.
Lo dudo… pero bueno, debería haber esperanzas, ¿no? Debbie (así se hace llamar ahora) disfruta cuidando perritos en sus últimos días. ¡Qué linda perra! No, no me refiero a ella, hablo del animalito peludo que acaba de vomitar en su zapato.
¿Qué pasa? ¿Cambió manatíes por cánidos?

THE PLANET — Uhhh, qué bizarro, Alice pidiéndole consejos a Papi de cómo conocer mujeres. El mundo se ha vuelto loco, y veo (y con esto me refiero a sus aros, sombrero y pañuelo) que Papi y Al comparten vestuarista.
¿Partido de básquet lesbico? Mmm, eso me trae muchos recuerdos…
Alice quiere participar, pero Papi se ríe de ella y de sus amigas de Beverly Hills, sí, algo así como Alicia Sylverstone uniéndose al partido después de pasear por Rodeo Drive.

Alice: Ooh, estamos tan asustadas de jugar al básquet con Papi (y lo dice en tono de gastada).

Papi: Sí, bueno, deberían tenerlo, porque vamos a hacer volver sus traseros directo a Rodeo Drive así pueden ir de compras, que es algo así como el único deporte que ustedes pueden practicar (no es cierto, Papi, no generalices. Bette es excelente utilizando todas sus habilidades para gritar… Shane, mal que te pese, tiene una larga trayectoria en destreza corporal… y Jenny obviamente… ¿quién le puede ganar a ella corriendo? Y mira que hay muchos que con eso de que “a los locos hay que correrlos para el lado que disparan”, la persiguen, pero ninguno la alcanza).

Alice: Uh, vamos a estar allí, Papi, ¿ok? Y podes ahorrarte toda esa mierda para el campo, ¿sí?

Papi (confundida): Se le dice “cancha”.

Alice (y yo me quedo pasmada, porque antes de que ella hable yo digo exactamente lo mismo, en ese tono… Weird!): Lo que sea. Es un trato. Es un maldito trato.

UNIVERSIDAD DE CALIFORNIA — Guau, Phyllis está radiante y, a manera de video clip, se pasea por los pasillos de la universidad mirando mujeres a su paso. Se cruza con Bette, que también luce muy bien, y hablan del posible contribuidor que llega hoy a ver las muestras; un hueso duro de roer, al parecer.

Phillis: Bueno, hoy durante la hora de almuerzo deberíamos repasar la lista de donantes…

Bette: Ok.

Phyllis: … y tengo algo gracioso para contarte… (y no puede parar de sonreír… bueno yo estaría igual si me acabara de acostar con Alice).

Bette: Estoy deseando oírlo (mmm… lo dudo)… Debo decirte que realmente hoy estás irradiando algo (sí, buen sexo por los poros)… Bueno, es mejor que me vaya a preparar mi reunión con Skip (al parecer el que jugaba de niño a los G.I. Joe con George Bush).

Phyllis (que no se puede contener): Sólo espero que no acabe en Ourchart…

Bette: Phyllis, no podes terminar en el Chart a menos que…

Y la vicerrectora la saluda con la mano de una manera que me cusa demasiado gracia, y a Bette, demasiado dolor de cabeza.

THE PLANET — Mangus está un poco deprimido por lo que pasó con la banda; Kit intenta levantarle el ánimo. Decide poner en su nuevo disco una canción que su novio le escribió y quiere que él la cante a dúo con ella. Mmm… eso no le levantó mucho el ánimo al buen Mangus.

BAÑO DE ALICE — Qué escena más escatológica… miren que hay lugares para hablar por teléfono… ahora entiendo porque los Friends no querían que Joey los llamara desde su teléfono junto al inodoro.
Shane ya está en el equipo, y Alice mete púa, contenta porque va a conocer a las lesbianas más bonitas del West Hollywood.

TALLER DE JODI — Al parecer Jodi (la actriz sordomuda Marlee Matlin, ganadora de un Oscar por el protagónico de su primera película, Te Amaré en Silencio) es una artista muy reconocida; al parecer, la tal Jodi es sorda; al parecer Jodi estuvo a punto de cometer un homicidio en primer grado con su agujereadora cuando Bette le toca la espalda mientras ella crea. Jodi tiene un intérprete, Tom, que parece bastante bala, y algo atrevido. Igual Jodi puede leer los labios, pero eso hay que hacérselo entender a la decana, que habla mientras camina.
Bette admira su trabajo y todo lo que hizo con los estudiantes, pero debe pedirle que quite una obra en particular porque al inversionista no le va a gustar… ¡Qué amable que es Jodi! Mmm… dudo que lo acepte… de hecho, no sé como la polémica ex directora de aquel museo que consiguió la muestra “Provocations”, puede aceptar eso…

CALLES DE LOS ÁNGELES — La loca y la perra… cada una puede decidir quién es quién…, que además es increíblemente alérgica a los perros, intenta manejar, sostener al animal y concertar una cita con el veterinario, todo al mismo tiempo.

RESTAURANT — Brooke… ya te lo dije hace dos capítulos… ¿cómo no te diste cuenta? A ver… contame… ¿qué tipo puede esperar varias citas para intentar llevarte a la cama? ¡Please! Estabas advertida, chica, así que no sé por qué tanto escándalo ahora que Max decidió ser sincero con vos…
Ves, Max, al menos deberías haber intentado tener sexo con ella… a Hillary Swank (Los Muchachos no Lloran) le funcionó y la otra muchacha ni se dio cuenta…

ESTUDIO DE JODI — Bette llega con el inversionista y, yo sabía, Jodi le tiene una sorpresita… y a la morena no le va a gustar mucho… A mí, de hecho sí, me parece que es un trabajo muy interesante…

Bette: Pensé que teníamos un arreglo.

Jodi: Lo que yo entendí es que vos querías que yo capitulara ante la política reptil de un imbécil para conseguir su dinero, y eso jamás lo haré.

Bette: No, de hecho, lo que te pedí que hicieras era anteponer a los estudiantes y a la universidad a tu ego, para poder obtener el dinero de un reptil con el objetivo de hacer arte, no bombas, y vos aceptaste.

Mmm, lástima que no hayas conseguido los fondos, Bette.

VETERINARIA — ¿Qué es eso? ¿La veterinaria de las locas? (parece Santa Fe y Callao en la madrugada del sábado, ¡terrible!) ¡Guau! Aún me sigo sorprendiendo de lo diverso que es Los Ángeles…
Una muchacha rubia (Carolina Cave) atiende al perro nuevo, que en realidad es viejo, de Jenny. Yo no puedo imaginar lo que esta flaca es capaz de hacer para cobrar venganza contra la periodista; es capaz de abordar a su novia haciéndose pasar por otra persona… realmente es increíble.
¡Me irrita!

CASA DE ALICE Y AHORA DE HELENA — Alice usa unos métodos muy poco ortodoxos para enseñarle a Helena a jugar al básquet, aunque la inglesa parece no tener ni idea de que eso es un deporte, y además se muestra muy poco interesada (pero muy, muy linda).

Helena: Creo que necesitamos tomarnos un descanso.

Alice: Helena, tenemos un partido el domingo, debemos entrenar… y todavía tengo que enseñarte a cómo dar palmaditas en el trasero…

Deja, hermosa, yo me ocupo de eso. Helena está cansada, pobrecita, tuvo cinco entrevistas de trabajo y nada… pero ojo, podes tener futuro jugando en la NBA, no cualquiera encesta así.
El timbre suena y es… Phyllis; le trae un CD de regalo… opa… alguien va a tener problemas… Y de paso… ¿por qué no meter en problemas a la amiga también? Sí, Alice en seguida le consiguió a la inglesa una changuita.

Helena: A- ¿En qué acabas de meterme? Y B- ¿No me dirás que esa mujer sofisticada, elegante, inteligente, encantadora…

Alice: ¿Encantadora?

Helena: … y madura es el mismo animal responsable por esos horrendos sonidos que emanaban de tu habitación ayer por la noche?

Alice (asintiendo): Sí… esa sería la dama.

CASA DE HENRY — Y pensamos que Nadia era la única rubia aduladora del programa, pero no… está claro que nos equivocamos, porque la niñera (la actriz dinamarquesa Ulla Friis) del hijo de Henry (y que ahora también cuida a Angélica) no hace más que tirarle todos los galgos al pobre Mangus, que no sabe qué está sucediendo.
Mmm, alguien que lo hace sentir joven justo en el momento que más lo necesita… huelo a revolcada ilícita…

ZAPATERIA — Parece que no es sólo el niñero el que tiene problemas con el correr de los años. Kit no puede aceptar que le creció al pie (sí, ¡como a la Niñera!) cuando va a comprar zapatillas deportivas junto a las chicas. Pero ya no me importa si el pie de Kit es una empanada, porque Alice salta en la parte trasera y mi atención en seguida se desvía hacia ella, que está tan linda…
Mientras Kit no quiere entender razones, Shane no quiere saber nada con la reunión en la escuela de su hermanito, y Jenny huele “como un perro viejo”… ey, no lo dije yo, lo dijo Kit; debe ser el número menos de calzado lo que la hace volverse tan sincera.

UNIVERSIDAD DE CALIFORNIA — Bette luce hermosa dando clases, y Nadia luce molesta interrumpiendo cada dos segundos. En cualquier momento, Bette te pega, y ni tu ex novia boxeadora te va a poder salvar. Y la atrevida la toca en medio de la clase, ¡qué desubicada!

Bette (la encara cuando se quedan a solas): Nadia, escuchame. Sos una chica hermosa (a pesar de tu cara de galleta y de que seas una lame traseros importante). Y tuve un momento maravilloso con vos. Pero lo que pasó no puede volver a pasar.

Nadia: Creo que te estás preocupando demasiado por mí.

Bette: No, estoy siendo muy seria. Cometimos un error, ¿me entendes?

Nadia: Yo lo que entiendo es que vos me deseas tanto como yo te deseo a vos.

Bette (sacude la cabeza): Se terminó. Y eso es final.

Nadia: Ok, lo siento. Seré más cuidadosa en el campus.

Bette: Si seguís ignorando lo que te estoy diciendo, tendré que tomar medidas disciplinarias, y aceptaré las consecuencias. Creeme. ¿Me entendes ahora?

Nadia: Lo siento, decana Porter. Entiendo que usted está hablando en serio.

Al fin, tardaste un rato en comprenderlo, ya estaba pensando que tenías un tapón de cera que no te dejaba oír claramente.

COLEGIO PRIMARIO — A Shane no le interesan las burbujas más que a mí, pero a algunas madres parece llamarles la atención la “rockera” que se recuesta en el pizarrón con la mirada perdida.
Hey, ahí está Kristanna Loken que va a ser otra regular esta temporada. Se presenta como Paige y dice ser la madre de un tal Jarred, le saca media cabeza a Shane y ya está concertando una cita con ella.
La maestra interrumpe para hablar con la hermana mayor de Shay, pero Shane no sabe mucho qué decir en estas ocasiones ni qué hacer con el niño que le cayó como peludo de regalo. Pero la chica se conmueve cuando la maestra le enseña uno de los dibujos de su hermano, donde aparece ella y un skate.

CASA DE BETTE —

Bette: No puedo creer que te cogieras a mi jefa. ¿Entendes las consecuencias de esto?

Alice: ¿Orgasmos intensos y geniales? (jajaja, ¡te amo!)

Bette: Hablo en serio, Alice. Ella nunca estuvo con una mujer antes.

Alice: Me podría haber engañado… (obviamente hablando de su desempeño sexual… es que tuvo una gran maestra, Al)

Bette la quiere asesinar, es sabia y ve más allá, mientras Al sueña con abrir horizontes y habla de la mujer como si fuera un vino.
Alice quiere convocar a Bette para jugar al básquet… Al, que tenga genes de color no significa que sea buena en ese deporte, además Bette parece estar muy ocupada, así que desásete de ella y vayamos a casarnos a alguna estrambótica capilla de Las Vegas, ¿te parece?

PARTIDO DE BÁSQUET PARA LESBIANOTAS — Bueno, estas chicas no tienen nada que envidiarle a la liga femenina, ¿no? Ummm, ¡qué bien luce Papi con esas trencitas!
Uhhh, que paliza le van a dar a las chicas de la colina Hollywoodense. Entre Bette y el celular, Jenny y esos anteojotes, y Alice y su collar de perlas, Papi ya está saboreando su triunfo.
También las acompañan Max y Shay, uhh, y miren quién llegó. Parece que Tina dejó “heterolandia” por unos segundos, pero eso genera controversia entre las muchachas.

Tina: Está bien, Jenny, todavía me identifico como lesbiana.

Jenny: Sip, pero cuando caminas por la calle con tu novio, tomados de las manos, disfrutando de todos los privilegios heterosexuales, dejas de ser una lesbiana.

Kit: Depende del color del heterosexual es el que le da los privilegios.

Shane: Tina, yo no creo que haya una maldita diferencia (y habló Yoda).

Helena: No, quiero decir, si Tina se quiere identificar como lesbiana, ¿no es esa su elección?

Alice: ¿Por qué simplemente no sos bisexual?

Tina: De hecho, yo pienso en lesbiana como una identidad política, a decir verdad.

Jenny: No, no lo es. No se trata de a quién votas. Se trata de a quién te coges.

What???? Ok, eso último me causó gracia, pero la verdad es demasiado agresivo de su parte, de la suya y de las demás. ¿No se suponen que son amigas? ¿Qué clase de amigas que conocen lo que es la discriminación tienen tantos prejuicios? Goddess!!!!

Y empieza la contienda… y se las trae…

Papi (cuando Bette se acerca a marcarla): ¿Qué haces Rodeo Drive?

Bette: Estoy de compras (y el roba magistralmente la pelota), perra.

Todas gritan como histéricas (ahhhhh!!!!! ¡Tengo codos!), y luego de un pase de Alice, Jenny, que por alguna razón desconocida está bebiendo un café en el medio del partido, pierde la pelota.
Uhhh, se ponen como locas, porque van perdiendo, y Bette le dice a la escritora que tire el café, mientras Alice le pega a una contrincante (eso no se vale, amor). Ah, Bette, te recuerdo que Tina está en tu equipo, así que no la maltrates, no la apoyes y no le robes la pelota. Bueno, te perdono porque metiste un doble, porque con esa musculosita podemos apreciar tus músculos y, además, porque con ese andar sos demasiado chongo.
Me perdí de algo o ¿fue Tina la que le pasó el balón a Papi? ¿Se cambió de equipo? Ahh, sí, pero eso ya pasó a final de la temporada pasada…
Uhhh las están matando… eso fue un “layup” (término que se le da a un estilo de tiro en este deporte y que es precisamente el nombre del capítulo de esta semana) y Alice parece uno de los Tres Chiflados bailando. Papi arrincona a Kit, y Jenny luce como una esquizofrénica con la pelota en la mano. Bette se convirtió en Osito Gruñón una vez más y ha logrado asustar a Jenny (se lo tiene merecido, al fin de cuentas, ella nos asusta en cada episodio), ah, y alguien podría decirle que cuando se decide abandonar el juego para fumar, primero se avisa.
Una del equipo contrario cometió una falta contra la “come felpudos inglesa”, como Papi llama a Helena, así que le toca un tiro libre, y el arma secreta de Alice funciona, porque en su segundo tiro, al hacerlo de espaldas, Helena emboca la pelota en el aro y es vitoreada por su equipo.
Cuando Papi (que al estilo Sawyer, de Lost, parece apodar a todo el mundo) le dice “Barbie marrón” a Bette parece que va a haber piñas, pero Max, cual mensajero de la oscuridad, viene avisarle a Shane que su hermanito se cayó del skate.
Debo decir que hacía mucho que no me divertía a la manera de TLW.

THE PLANET — Chicas, pueden debatir todo lo que quieran, pero en general, todos los deportes son muy de lesbianas.

HOSPITAL — Con lo que le cuesta el arreglo, parece que Shay se fracturó completo… y el nene no tiene obra social… ¡qué problema, Shane! ¿Estás segura que no sabes cómo conseguir el dinero?

ESTUDIO FOTOGRÁFICO — Sí, queridas, para todas ustedes, Shane posa para Hugo Boss, solo con calzoncillos masculinos. Y debo decirles que no luce muy feliz.

Posted by Debora Dora