THE L WORD – S04x12
“Long Time Coming”

APERTURA — La primera parte del último capítulo me corresponde a mí, a Bathory. D.D se encargará de la segunda y como todas las temporadas, cada una opinará sobre la parte de la otra.
Dicho esto, vemos una situación de calle, con un negrito (¿es un tipo o es una mina?) que canta y Bette que camina y ve un cartel. EL CARTEL. Y el cartel la hace ponerse generosa con el/la cantante de dudoso sexo. Dudoso sexo? Para mi es un tipo.

CAFÉ — Jenny, que esta temporada estuvo muy sola, además de más loca que nunca, ¿no lo creen? (sí, sí lo creo, y también deslucida, la verdad una lastima), está pidiendo un capuchino cuando entra Tina que viene a mostrarle no se qué ni me interesa, y parece que Jenny tiene algo más importante que hacer: buscar a su nueva mascota. Ja! Justo! No decía yo que estaba sola!? (¿Será un cachorro de mono que siempre soñó?)
Y Tina le dice que la reunión de la tarde se suspende. Mmmm… me suena a que algunas quieren deshacerse de la autora… y Jenny es más viva de lo que todas creemos… Qué bien que le queda el tono irónico a Tina

THE WAX — Estas chicas no tienen paz. Todo el día dale que dale a los “cuentitos”… Shane y Paige están tiqui tiqui y aparece el hijo de Paige. Me parece que es hora de que hablen con el niño, no chicas? O que vayan a un hotel, ¿no? Para eso están, después de todo. Deja al nene con la niñera que tiene doce años y listo, más que tiqui tiqui, mucha chacha (no pagaremos derecho de autor a las personas que hayan inventado estos términos). Pasa que creo que los hoteles alojamientos o albergues transitorios no existen en otros países, al menos en USA. Sí pueden ir a un motel.

AUTO ALICE — Alice sale de la cochera con su Mini Cooper (¡cómo me gusta!) y se cruza a Tasha, que viene con ese casco ridículo y su motocicleta (¿podes ser más chongo?). Tasha se está yendo de nuevo con su grupete a la guerra y a Al no le causa gracia. La morocha le pide disculpas y le dice que le gustaría que vaya a su despedida.
Acá nos enteramos el nombre real de la mítica Papi: Eva Torres. En el capítulo nueve de la tercera temporada (Lead, Follow, Or Get Out of the Way), Carmen (Sarah Shahi) cuenta que la razón para no haber ido a su baile de promoción fue una tal Eva Torres, que la llevó a un festival de porno, y que además, le enseñó lo que era el famoso “69”. ¡Qué raro Papi haciendo de las suyas! Bueno, no es para que nos asombremos tampoco, después de todo Papi surge del chart de Carmen, así que sabíamos que estaban linkeadas de algún modo. Que buen dato!!! Me encanto!
Mmm, flaca, me parece que no es muy coherente todo esto. No es coherente como la ropa que lleva puesta Alice (¡ya! Despidan a la vestuarista de una vez).

CASA DE CATHERINE — Una de las casas o que se yo alquiladas, frente al mar. Una cosa de locos!!! Llegan Helena y Papi, que parece una personita muy compinche y caritativa, a la casa con valijas. Parece que se van a instalar varias ahí. COMO ME GUSTA CUANDO HELENA USA ESOS JEANS ASI GRANDES!!! (mmm, sí, nada que ver con su estilo, pero la onda deportiva le queda deliciosa. Los jeans no son deportivos DD, es informal) Pero parece que Cath la tiene de che pibe a Helenita!

ESTUDIO DE CINE — Bette y Tina (que lindo nombrarlas juntas; sí, deciles Tibette) están caminando por una callecita de un estudio y parece que Bette se agarró a Tina como su confidente y ahora, consejera para con la relación de ella con Jodi. Mmm.

Tina: Podrías ser un poco más egocéntrica y narcisista?

Bette: ¿Qué? ¿Cómo que estoy siendo egocéntrica? (JAJAJA!! Cero auto crítica mami)

Tina: Dame eso. (pidiéndole el celular)

Y Tina comienza a escribirle un mensaje (o mail) a Jodi, dándole una mano a Bette.
Cómo se cumple la regla!!!! Pero en este caso, me parece que alguna va a salir herida…
En eso llega Kate (la dire) y Bette se piensa que Tina volvió a las mujeres. Jaja. Y sí es obvio que volvió, aunque no lo quiera reconocer. ¡Qué lindas que quedan juntas! Y la directora come como un cerdo, cero educada…

THE PLANET — Shane y Paige se disponen a contarle a Jared como viene la mano. Pero parece que al niño no le simpatiza que su mamá sea una lesbianota.

OFICINA KATE — A la dire le pusieron una oficinita y Tina se la muestra. Se ve el coqueteo entre ellas. Aunque Kate sabe que Tina está en otra.

Kate: Y por qué la ayudas a volver con Jodi?

Tina: No sé, quizás me sienta culpable por querer recuperarla después de ser yo la que rompió. (Awww, Tinita sigue in love!!)

Sí, Tina está en veremos, pero la otra también está esperando para dar el zarpazo (y debo decir que me gusta como le queda la boina y los ojos delineados).

Kate: Oh, bueno, ya sabes… Las chicas como yo no permanecemos mucho tiempo en el mercado (ahhh, bueno), así que si querés algo de mí, será mejor que te apures (Y a Tina le encantó).

OFICINA PHYLLIS — Bette le presenta a “Legalmente rubia” la abogada tortona, Joyce, a Phyllis para que la ayude con la separación con su marido. Mmm, estas dos mujeronas podrían hacer algo juntas no creen? Pero antes que nada, Joyce le pregunta a Bette por Tina (mmm, ¿por qué será? ¿Aún le tenés ganas?), y eso le da pie a Phyllis para decirle de todo a la morocha por lo que sucedió con Jodi.

Phyllis: ¿Qué vas a hacer para que vuelva con vos, Bette? (Joyce levanta las cejitas; me encanta esta señora).

Bette: Le envié flores.

Joyce: ¿Flores? Oh, por favor. Sos una idiota (y sí, sigue manteniendo el primer puesto en la competencia de sinceridad).

Bette: ¿Qué hay de malo con las flores? (Mejor pregunta qué hay de bueno, nena)

Joyce: Tendrás que ser más original si es tan especial como dice Phyllis.

Bette(yéndose): Voy a ir a hacerme el harakiri ahora mismo (o también podes ir y probar hacer un ikebana, digo… con tantas flores…).

Joyce: Ok Phyllis, dispara. Cuál es tu historia?

Phyllis: Bueno, Joyce, sospeché por primera vez que era lesbiana en mi segundo año en Wellesley. Me enamoré locamente de Gina Howard, las dos…

Joyce: No, no, no… tu historia actual.

Jajaja, me morí de risa! Y la cara seria con la que Phyllis le contaba, jajaja, me morí.

REUNIÓN — Tina, Kate y demás están en la reunión de la cual Jenny fue eliminada. Pero, Jenny no es tonta, no es que se olvidó que se había “suspendido”. Ella se dio cuenta que la reunión podría hacerse sin ella, así que ahí cae con su nueva adquisición, su perrito pomeranea. Y le puso Sounder!!!! (Para mí  se va a llamar Chester, porque ese tipo de perro solo se puede llamar Chester).
Ahora yo si soy Tina no sabría si reírme o llorar. No solo irrumpió en la reunión, sino que además la dejó totalmente mal parada delante de todos los demás. Y debo decir que luce adorable y angelical (y lógicamente esquizoide) aunque todas sepamos su verdadera naturaleza.

Jenny: … ¿qué no me doy cuenta de tu doble juego de malas excusas y de que dejas bastante que desear como amiga? (revolea la correa de Chester. Los empresarios lucen sorprendidos, y Kate, divertida). Tengan cuidado si van a hacer negocios con esta mujer, porque de hecho se come a los suyos.

Kate: Jenny, en realidad Tina ha sido una buena amiga contigo, de hecho, te ha estado protegiendo---

Jenny: Solo quiere cogerte. Es cierto. Solo quiere meterse en tus bragas (¡cómo amo esta palabra!).

Uhhh, ¡qué desubicada que sos!

CASA BETTE — Bette acuesta a la hermosa Angélica (experta en lenguaje de señas, como su madre, jajaja) cuando suena el teléfono. Es Tom (el mamotreto), el intérprete de Jodi. Charla telefónica que mucho no me interesa, porque no estoy focalizada en que estas dos se arreglen. Yo estoy esperando que no se arreglen nada, ¡me aburren increíblemente! Pero me mata Bette, que cuando hay silencio, a cada rato, pregunta “¿Hola?”. Nena, ¿no sabes que el ganso debe tener un cierto tiempo para interpretarle a la otra?

CASA SHANE — Al día siguiente, cargan una camioneta (y yo me pregunto de dónde la sacaron, si la alquilaron, o qué) con herramientas que les deja Max (me gustaría ver algo más de él. Qué vuelva Moira!). Qué estas planeando Betty??? Bueno, al parecer Shane y Alice la acompañaran en lo que vaya a hacer.
Max, no podrá acompañarlas porque se irá a San Francisco a hacerse la cirugía. Pero parece que todavía no lo tiene muy decidido.

CAMIONETA — Bette, Al (vestida con boina y chaqueta militar, ¡me la como!) y Shane (que amiga que tenés Bette!) van en la camioneta charlando. Hablan de la despedida de Tasha.

Alice: No voy a ir a una fiesta a celebrar que la persona que más me importa (no será muy pronto?) va a irse a un lugar más peligroso del planeta para encontrarse con una guerra en banca rota moral y tal vez regresar a casa en una bolsa. Es una locura. (Es lo que yo digo; y yo).

Shane: Estás equivocada Alice.

Bette: No está totalmente equivocada.

Shane: ¿Por qué?

Bette: Es una guerra en banca rota moral (se miran las tres). Vamos.

Como aprovechan en este programa a darle con todo a Bush y la guerra!!!

Bette busca un regalo más original para Jodi, que un ramo de flores así que va en busca de ESE cartel del principio: 17 razones! Que es un cartel que Jodi quería usar en una escultura, que le parecía el aviso más hermoso que había visto (Qué buen gusto… Socia… me imagino que lo decís de forma irónica, ¿no? Si, obvio, por eso los puntos suspensivos…) Entonces, Bette y sus secuaces harán el gran robo del cartel. Nena, Alice tiene razón, ¿Jodi no preferirá un auto deportivo o un lindo diamante?
Es muy gracioso como Bette se tiene sabido todos los horarios del edificio, hasta que había perros guardianes, etc. (Ay, las caras de Alice, como siempre, son magnificas, y le pregunta a Shane si la carne es para el almuerzo. ¿No es linda?) Tiene que saltar la verja y yo me pregunto cómo pasarán semejante carrito. Ufa! Eso no lo vemos. Aparecen perros devoradores jajaja. Estos delirios de la serie me matan (y más me mata Alice gritando como una nena y Shane colgada como un mono de la reja). Menos mal que Bette es una obsesiva y una maníaca del control. ¡Y estas tres juntas son hilarantes!

CASA CATHERINE — Helena, Papi y ahora Kit, están lo más tranquilas en la casa de la playa preparando todo para la despedida de Tasha (por mí que se vaya…) Pero quién está ahí? Angus!!! Parece que volvió con Kit. Pobre Papi…es tan bonita enamorada… (¡Qué Linda que está!)
Aparece Catherine y le dice a Helena, que lamentablemente no se podrá quedarse a la despedida porque tienen una partida de póquer. (ABURRIDO!!!) Helena comienza a notar le manejo de esta mujer. Necesita tomar aire. Sale enojada y se va a chapotear al mar.

EL GOLPE MAESTRO — Las ladronzuelas siguen bajando las partes del cartel, hasta que escuchan ruidos: es el guardia de seguridad. Salen corriendo, y Alice queda enganchada (cuántas veces me habrá sucedido eso), y vuelve a ser la cosa más adorable del mundo.

Alice: ¡Oh, Dios, estoy atascada! (Bette vuelve a ayudarla) ¡Váyanse sin mí! Déjenme, estaré bien. Sálvense ustedes.

Debora Dora: Alice, te amo. ¡Casate conmigo!

Misión cumplida, chicas. Sí, realmente Bette qué amigas que tenes… Hasta acá me tocaba a mí, pero mi socia borró mi parte y puso la suya. Aplausos para Al.

HOTEL — Jenny in black llega con Chester y mientras tironea de él, encuentra a Kate que está tomando algo en una mesa. ¿Puede parecer más lesbiana esta directora de cine? Jenny viene a disculparse. ¡No la perdones, Kate! La dire se la saca de encima, pero Jenny sigue hablando cuando justo aparece… noooo, ¡miren quién es! Heather Matarazzo quiere besar a alguien, pobre chica, tírenle un huesito.
Stacey Merkin vuelve a la acción y creo que a la bordelina le está dando sarpullido. De paso, que la directora se entere de la historia de Stacey y su ex novia (porque al parecer ya no están más juntas) y la intromisión de Jenny “la destructiva”, y obvio la muerte del perro, y parece que a Kate eso le causa gracia.

Kate: Sos más retorcida de lo que Tina dijo. Sos más retorcida que los personajes de tu libro. (…) ¿Vos te aprovechas de gente cuyas vidas ya están hechas pedazos o asumís un papel más agresivo y causas su dolor y su destrucción?

Stacey: Esa es una excelente pregunta. (…) Y cuando pienso en esa pobre chica en la que esta basado el personaje de Karina…

Jenny: No sé de qué estás hablando. Marina era una víbora.

Kate: No, de hecho he escuchado que era una chica muy agradable, hasta que te conoció y entonces su vida se hizo pedazos. (…) No, Stacey no me lo ha contado.

Jenny: ¿Qué? ¿Quién te lo contó?

Kate: Fue Elise. No, fue Shawn. Shawn me lo dijo. ¡Oh, no! Fue Nina. ¿Fue Nina? (Jenny se da vuelta como para irse) No puedo esperar a contarte lo que voy a hacer con el personaje de Jessy en mi adaptación de Lez Girls (ah, vos también sos flor de yegua).

Guau, a eso en mi barrio se le dice “hija de p***”…

CASA DE BETTE — Tina está ayudando a Bette para que se vaya a buscar a Jodi. Weird! Justo llega Phyllis, que se ve que no la conocía. Bette está apurada, pero no le queda otra que atenderla desde la puerta.

Phyllis: No me vas a creer esto. Joyce Wischnia (a.k.a. Legalmente Lesbiana) se ha negado a representarme. Dice que hay un conflicto de intereses.

Legalmente Lesbiana(aparece de costado, de sorpresa): Ha habido un conflicto de intereses porque en el momento en que puse mis ojos sobre ella, supe que quería saltarle encima.

¡Ah, bueno! ¡Vaya conflicto de intereses! Las chicas se miran, y Joyce se percata de que la rubia está también allí. La saluda. Mmm, ¿te acordás cuándo te la quisiste comer mientras estaba embrazada?
Y se siguen besando… y bueh, me alegro por ellas, pero sí chicas, es surrealista.
Llegó el taxi de Bette, pero antes Tina tiene que comprobar que Bette ha entendido cada uno de sus consejos. Parece que sí, y ahora, besito de despedida. ¡Incómodo!
Sí, Bette, mejor andate… y rápido. Mortal ese beso… me rompió el corazón

CASA DE PAIGE — La rubia se está rasurando y Shane, semidesnuda, se cepilla los dientes. ¡Qué cotidianidad! Luego, la estilista
se tira en la cama, atentas chicas, tiene puestos los anteojos que hacen enloquecer a las damas, y busca en el diario alguna casa para alquilar, y de paso, por qué no introducir, disimuladamente, el tema de vivir juntas. Shane, ¿Paige sabe lo que pasó en Canadá?
Y ahí viene una simpática escena de sexo montada junto a los peores miedos de Shane: la familia heterosexual de los ‘50. Sigan atentas, además de vestirse como hombre (Kate Moenning nunca estuvo tan linda como en Young Americans donde se disfrazaba de pibito), sigue con los anteojitos. Ay, tiene un piercing en el pezón. ¡Qué doloroso! Pero qué interesante…
También están los chicos. Se visten, se desvisten y… creo que es el sexo más realista que vi en esta temporada.

CASA DE ALICE — Al, recostada en el sillón, maldice a Tasha, y una voz de ultratumba la maldice a ella. Oh, es Dana y está tomando una soda muy campante, apoyada contra el marco de la puerta. Y está hermosa… Hola Erin Daniels, bienvenida de vuelta. Dana está hermosa hermosa, me enamoré en este ratito.
Alice no parece sorprendida o asustada, solo molesta de que la tenista haya irrumpido en su living.

Dana: Vos me necesitas.

Alice: Oh, por favor.

Dana: ¿Quién sino iba a decirte que levantes el culo del sofá y que vayas a la fiesta de despedida con todas tus amigas?

Alice: No puedo hacer eso, ¿ok?

Dana: ¿Por qué te estás enamorando de ella?

Uhhh, Dana vino dura y muy sincera, y ahora es la voz del más allá cargada de sabiduría, así que escuchala.

Dana: Lo que yo sé, Alice, es que nunca sabes cuánto van a durar las cosas. Lo único que sabemos en esta vida es que cualquier cosa puede pasar.

Obviamente nada es fácil para Alice, me imagino lo que está pasando. Pobrecita, primero Dana y ahora la otra que va a suicidarse sola a esa guerra absurda… es entendible. Y qué linda que está Dana, ¡te extrañamos!

Dana: De todas formas, no discutas con mi sabiduría superior, ¿ok?

FIESTA EN LA PLAYA — Shane llega y va a hacer de buena amiga con Jenny, que está triste porque todas la consideran una paria, pobrecita. Papi y Tasha caminan por la paya, mientras Kit y Mangus (¿volvieron juntos? Si, socia hello! Lo dije tiempo atrás arriba)  escuchan música en vivo. Hay tambores, arena, vientito y hasta una gaviota, y ni hablemos del feo atuendo de Papi.
El sol cae y Jenny está más sola que Bush en el día del amigo. Helena parece estar igual, hasta que llega Catherine y ya quiere apostar, lo que sea. Esta mina está enferma. Si Shane y Paige no siguen juntas en seis meses (cosa que es muy probable, conociendo a Shane), ella le da un cheque a Helena por un millón de dólares. Si ella gana, Helena será su sirvienta sexual por un año (mmm, ahora que lo pienso, ninguna de las dos opciones es mala). Sí, nena, pudrite en el infierno, vos y tu partida de póquer.
Por otro lado, Kate y Tina caminan por la playa de la mano, mmm, pero justo llama Bette, qué oportuna la morocha. Bette está en una habitación de hotel y llama para pedir una cosita más. Hay esperanza en la cara de Tina, pero no, rubia, no es lo que vos, y todas nosotras, esperamos.

Bette: Decime que debo decirle cuando le dé el cartel (Toma, mi amor, acá te traigo esta chatarra vieja que no sirve para nada, para que te des cuenta de todo lo que te amo. Uy Bette, no le hagas esto a Nina!!! ).

Tina(que habla de espaldas a Kate, y la otra obviamente para la oreja): Nunca debí dejarte ir. Haría cualquier cosa por otra oportunidad. No tengo miedo de hacer el ridículo.

Bette lagrimea y yo me pregunto a qué se debe. Yo pienso que por ahí sabe que en realidad Tina se lo está diciendo a ella. Cuando Tina corta, Kate tiene cara de trasero total, y la rubia se la acerca, pero… uhh, ¿no vamos a poder saber qué pasa entre estas dos?

Adentro Helena saquea la caja fuerte, apa, ¿qué me perdí?
En la playa, el pobre Chester está a punto de naufragar con la loca de su dueña, que quiere dar un paseo en bote por el mar a esa hora de la noche.
Llega Alice toda vestida de blanco y Tasha sonríe contenta de verla.
Kit se pasea cual Doña Flor y sus dos Maridos, aunque aquí sería “Doña Flor, el niñero y la lesbiana”, pero bueh…
Chester interrumpe la reunión con sus ladridos agudos y Shane se pregunta dónde estará la bordelina. ¿Se habrá hundido como Alfonsina en el mar?
Amanece y Jenny está a la deriva… o sea… nada nuevo bajo el sol.

NUEVA YORK — Jodi trabaja en su escultura y de fondo suena una excelente canción de P!ink, llamada Dear Mr. President, que tiene una letra espectacular (si nunca la leyeron, háganlo), y viene bárbaro en especial para hablar de lo que Tasha está haciendo. De fondo se ve venir un tractor. Ah, es Bette con el cartel. Ah, no, no, no, ¡qué bizarro! Lo viene manejando ella. ¿Me imagino que ahora le vas a pegar un flor de beso, no?

Jodi: Más te vale que no me rompas el corazón.

Apa, ¡qué beso, Bette! Me encantó como la agarró así a lo bruto.

PLAYA DEL PACÍFICO — Frente al otro océano, nos despedimos con una imagen de Tasha y Alice abrazadas, contemplando el amanecer.
Hasta acá llegamos, niñas. Esto fue todo por este año. Esperamos sus comentarios. Me parece un final de m**** para la temporada.

Y acá, porque me parece una tontería desaprovechar la oportunidad, les dejo la letra de P!nk

Pink - Estimado Señor Presidente

Estimado Señor presidente
Venga a caminar conmigo
Pretendamos ser solo dos personas y
Que usted no es mejor que yo
Me gustaría hacerle algunas preguntas si podemos hablar honestamente.

¿Qué siente cuando ve a todos los linyeras en la calle?
¿A quién le reza por la noche antes de irse a dormir?
¿Qué siente cuando se mira al espejo?
¿Está orgulloso?

¿Cómo duerme mientras el resto de nosotros llora?
¿Cómo sueña cuando una madre no tiene la oportunidad de decir adiós?
¿Cómo camina con su cabeza bien en alto?
¿Puede mirarme a los ojos?
¿Y decirme por qué?
Estimado Señor presidente
¿Fue un chico solitario?
¿Es usted un chico solitario?
¿Es usted un chico solitario?
¿Cómo puede decir?
Ningún chico es dejado de lado.
No somos tontos ni ciegos.
Ellos están sentados en sus celdas.
Mientras usted paga su camino hacia el infierno.

¿Qué clase de padre le sacaría los derechos a su hija?
Y ¿qué clase de padre odiaría a su hija si ella fuese gay?
Puedo imaginarme lo que la primera dama tiene para decir.
Has recorrido un largo camino desde el whiskey y la cocaína.

¿Cómo duerme mientras el resto de nosotros llora?
¿Cómo sueña cuando una madre no tiene la oportunidad de decir adiós?
¿Cómo camina con su cabeza bien en alto?
¿Puede mirarme a los ojos?

Déjeme decirle algo acerca del trabajo arduo
Salario mínimo con un bebé en camino
Déjeme decirle lo que es el trabajo arduo
Reconstruir su casa después de que las bombas las desaparecieron
Déjeme decirle lo que es el trabajo arduo
Construir una cama en cajas de cartón
Déjeme decirle lo que es el trabajo arduo
Trabajo arduo
Trabajo arduo
No sabe nada acerca del trabajo arduo
Trabajo arduo
Trabajo arduo
Oh

¿Cómo duerme en la noche?
¿Cómo camina con su cabeza  bien en alto?
Estimado Señor presidente
Nunca caminaría conmigo
O lo haría...?

Posted by Debora Dora y Báthory