05x03 “Lady of the lake”

APERTURA — Oh, my Goddess, oh, my Goddess! No hay manera de describir esta magnifica apertura. Tercer capítulo y la verdad es que los primeros minutos de cada uno de los que se vieron hasta el momento han sido fantásticos.
Tiemblen Cameron Diaz, Drew Barrymore y Lucy Liu, acaban de encontrar sus contrincantes que han hecho un mejor trabajo en una mini remake de Los Ángeles de Charlie. Pero mejor, revitalizada, y ¡lésbica! Aunque bueno, la presencia de Drew en las dos películas ya le daban un cierto toque tortón.
Alice ha soñado que, en la película de Jenny, ella, Shane y Helena se transformaban en “las tres lesbianitas de Bev” (que aquí viene a reemplazar a Charlie). Y Tina vestida de hombre, ¡por favor! Nos recuerda a sus épocas de La Increíble y Verdadera Historia de Dos Chicas Enamoradas.
Debo decir que son hilarantes, Alice a lo Farraw Fawcett (¡pobre! Me acabo de enterar que falleció hoy mismo. Homenaje desde aquí a una mujer que marcó tendencias), preocupada por su cabello ondulado, Helena corriendo en cámara lenta con la boca abierta y Shane con el pelo planchado, ¡por favor!
¿Les habrá salido bien la misión? No lo sabemos, porque les costó bastante apuntar a una indefensa Jenny (tan indefensa que vestía la misma camisa hippona del primer capítulo, cuando aún era “heterosexual”) con sus pistolas “gaydar”, más con Alice deteniéndose a cada rato a arreglar su peinado.
Vuelvo a decirlo, ¡Leisha Hailey es lo más!

Good morning, lesbians! Good morning, Bev!

GIMNASIO TOP – Tina y Alice llegan al gym. Alice luce más lesbiana que su “lesbiana de Bev”, con ese cabello sáfico, y qué bien que le quedan esas gafas tortonas y esa musculosa blanca. Alice siempre fuiste adorable, graciosa, simpática, hermosa, pero además ahora te estás vistiendo bien, estás a medio punto de convertirte en la mujer ideal.
Ah, Shane también está allí haciendo gimnasia, y por lo que dice llegó hace bastante y está como loca ejercitando, es que al parecer ha dejado el sexo y todo lo que esta actividad conlleva, así que está claro que de alguna manera tiene que quemar energías acumuladas.
Parece que es el gimnasio del barrio, porque allí esta Jenny haciéndose la físico culturista con dos pesitas diminutas, mientras es asistida por Adele, “la acosadora”·

Tina: Es asqueroso, hay algo malo con esa chica.

Sí, Tina yo pienso lo mismo, algo no anda bien con Jenny. Ah… ¿vos estabas hablando de Adele? Bueno…
Luego Alice insiste, como siempre, en la vida sentimental de Tina, que no parece dispuesta a tener una a menos que se trate de Bev… eh, digo, de Bette. La periodista le propone buscar algún profile de Ourchart, para ver si encuentran a alguien del mundo del cine o del arte. ¡Elíjanme a mí, elíjanme a mí! Sé que lucía pequeña en esa foto de mi perfil, pero era así, tenía dieciocho…
De paso, las dos confirman que Tina es una snob. Eso ya lo sabíamos.

Tina: Oh, por Dios, creo que voy a vomitar.

Sí, tengo la misma sensación cuando veo a Adele tomándole el acelerado pulso a Jenny.

THE PLANET – Tom (Jon Wolfe Nelson), ¡así se llamaba!, sigue mirando a Max y no lo puede creer.
Max, que está en la mesa con Grace (Simone Baillo), ¿se acuerdan de la chica bonita que trabajaba y se encamaba con él el año pasado? (¡y qué buena que está!), le señala al intérprete y le dice que le tiró los bulldogs en el baño. La chica le pregunta si le gusta, pero él se niega rotundo, aunque cuando ella le cuenta que el último transexual con el que salió (¿tiene una manía por los transexuales esta mujer?) terminó convirtiéndose en un muchacho gay, Max afloja un poco.

Max: He oído de una teoría que dice que lo que llevamos codificado genéticamente no es la atracción hacia un hombre o hacia una mujer, sino la atracción por el mismo sexo.

Mira vos, Max parece querer comprobar esa hipótesis y apuesto que veremos la conclusión en los próximos capítulos.

GIMNASIO TOP – Tina y Alice se arreglan frente al espejo, en los vestuarios, mientras que siguen mirando de reojo lo que hacen Jenny y su “acosadora”. De paso también la miran a Shane cuando una muchacha se le acerca a admirar sus abdominales y a intentar tocarlos, aunque Shane se niega al instante. ¿Por qué a mí esas cosas no me pasan en los gimnasios? Ah, claro, porque no tengo abdominales.
Sí, definitivamente, la peluquera no lo va a lograr.
Luego ven un cartel, se está organizando la bicicleteada “Pink Ride” contra el cáncer de mamas, y  Jenny asegura que ella ya está entrenando para el evento. Así que a Tina se le ocurre ir, y las demás aceptan: serán el equipo de Dana. ¡Ay, Dana (Erin Daniels), a vos también te extrañamos tanto!

Tina: Sí, le podemos decir a Kit y a Bette (pillina) para que vengan con nosotras.

Jenny: (¿quién te dio vela en este entierro?) Sí, deberíamos preguntarle a Jodi, también.

Tina: Y a Jodi (pero obviamente lo dice a manera de burla).

Shane: Sí, pero Jodi no conoció a Dana.

Jenny: Sí, pero tiene… pechos, ¿no?

Alice: Buen punto.

Bien, ahí, Jenny, es lo más sensato que dijiste hasta el momento, aunque a Tina no le agrade la idea.

CAPADOCIA – Ah bueno, ahora sí que Helena no tiene nada que envidiarle a la Bambi de Capadocia, ¡por favor! Está hecha toda una dealer. Recolecta cigarrillos y otras cosas, y termina con la capa mayor, obvio, Dusty.

THE PLANET – Bette se viene a despedir de Jodi y de paso le cuenta que no podrá asistir a donde sea que la estaba llevando, porque tiene una reunión con inversionistas. Jodi no lo puede creer y la hace sentir mal cuando le dice que esa reunión (no sé cuál) se realiza desde hace once años y esta es la primera vez que ella pensaba llevar a alguien. Eso bastó para convencer a la morocha.
Tina llega justo para ver el besote que estas dos se pegan, pobrecita. Cuando pregunta qué pasó, nos enteramos que Jodi está por arrastrar a su pareja a una reunión con amigos. Ahhhh…
También que la artista le concedió una entrevista a Alice, y mientras Max acomoda todo (y Tom lo relojea), la periodista quiere conseguirle una pareja a Tina a través de la Internet, pero la rubia no quiere saber nada. Dice que es demasiado raro… (mmm, con mi experiencia yo no diría lo mismo). Jodi se les une y la periodista le explica cómo usar Ourchart. Luego proclama que Nancy Drew (la detective de los libros para adolescentes) es un ícono lésbico. Lástima que sus novelas no sean tan leídos por las tierras de habla hispana.

Mientras, Tom se aproxima a hablar con Max, y el muchacho le termina hablando de cosas técnicas de la cámara, que ni al intérprete ni a mí nos interesan. La chica bonita sonríe, e insisto con ¡qué buena que está!

Volviendo a Ourchart, el primer profile que aparece es descartado de lleno por Shane, “es algo loca en la cama”, proclama, y no queda ninguna duda de a qué se refiere.

BASE MILITAR – A Tasha le llegó la citación e insiste con que el Capitanote sea su abogado. Al hombre no le queda opción. Se la acusa de conducta homosexual, claro está, por haber sido vista en el hipódromo rodeada de tortonas, mientras que una mujer rodeaba su hombro. Mmm, eso me suena conocido. La segunda alegación es porque la vieron discutiendo con Alice cerca de la base. La tercera es por un supuesto trato preferencial hacia una tal Anita Martinez, que asumo que no tendrá nada que ver con la humorista argentina, ¿no?
La veo difícil, Tash.

THE PLANET – Obviamente, Alice está preguntándole a Jodi sobre sexo, y la artista deja bien en claro que ella es una apasionada en todo. Nada de un abrazo de buenas noches y hasta mañana, ¡ella quiere piel! Luego, la periodista quiere manejar también la jerga tortona en lenguaje de señas, así que Jodi le da una clase.
Al, como es una curiosa, quiere saber sobre ella y Bette. Al, nadie quiere saber sobre ella y Bette, ni Kit (que se tapa los oídos y canturrea como una niña)  ni nosotras.

BASE MILITAR – Tasha explica la situación con la tal Martinez, pero el Capitanote le echa unas miradas frías, y está bastante molesto con la situación.

Tasha: Yo no decidí volverme “lesbiana”. Pero sí decidí alistarme en el ejército.

¡Excelente! Después de un discurso conmovedor, el señor afloja un poco. La mujer no parece muy conforme con tener que mentir sobre su vida privada, pero tendrá que hacerlo para poder permanecer en la Fuerza. Voyage! ¡Volvé pronto!

THE PLANET – Pobre Max, en serio. Ya de por sí casi no tiene historia, le dan alguna línea de diálogo por lástima y encima Alice lo mira mal y lo ignora totalmente cuando se acerca hasta su mesa, donde la periodista sigue buscando candidatas para Tina junto a Shane y a Jodi, para decirle que hizo un podcast y quiere que le eche un ojo. ¡Sos el más maltratado de la serie… eso te pasa por ser hombre…!

WRONG TURN – Jodi habla mientras maneja, lo que es un total peligro, como se pueden dar cuenta, ¿no?, y le cuenta a Bette quienes van a estar en la reunión.
¿Dónde es la reunión? ¿En la casa de los Osos Montañosos?
Habrá otras dos personas sordas, un matrimonio, y un tal Michelangelo (sí, Bette, ¿cómo puede ser que no recuerdes su nombre?), que es de todo, pintor, chef, curador, tortuga ninja, todo el paquete. De paso, Jodi le dice a a Bette que es una snob. ¡Esperen! Eso ya lo escuché hoy.

CASA DE ALICE – Tasha llega a mostrarle los papeles a Alice. Alice putea mientras los lee. Yo no presto atención, porque me concentro en el rostro de Tash, ¡qué brillante y tersa es su piel!
Al le ofrece desaparecer por un tiempo, para no complicar las cosas, pero su novia no quiere. Y nosotras tampoco, claro está.

EL BOSQUE DE BLAIR – Jodi y Bette llegaron bastante tarde a la reunión. Zafaste, Bette, no te van a conocer con ese aspecto de “recién me bajo de un auto después de recorrer doscientos kilómetros con esta loca al volante”.

CAPADOCIA – ¡Qué linda luce Helena con ese pelo desgreñado y ese aspecto salvaje! Dusty y ella están haciendo un rompecabezas en donde en 80% de las fichas son azules, porque no es más ni menos que un puzzle del mar Caribe o algo por el estilo. Al parecer la ex asesina serial posee una propiedad en una de estas islas paradisíacas. Helena, es un buen partido, pensalo, más ahora de que además de que sos una criminal, no tenes un céntimo.
La carcelera con cara de tortona libidinosa le viene a avisar a la inglesa que tiene visitas, interrumpiendo el entretenido pasatiempo. Antes de que salga de la celda, Dusty le da para que se lleve con ella la pieza que posee el pedacito de tierra. ¡Qué tierna!
No no no no, no lo creo, pero si es la famosa Peggy Peabody (Holland Taylor), y camina meneando sus caderas por el pasillo de las presidiarias. Una mujer de color le grita al pasar y estoy segura que todavía se está arrepintiendo de haberse animado, porque la respuesta de la Peabody no tuvo nada que ver con la que podría dar cualquier mujer de sociedad.
Helena lo primero que le pregunta es dónde diablos se había metido. Ah, sí, la vieja estaba cazando un tesoro en una isla griega (¿sería Lesbos?), por supuesto de manera ilegal. ¡Qué descarada venir a juzgar los actos delictivos de Helenita!
Es obvio que ya está pagando la fianza y sacando a su hija de allí, lo que no es tan fácil es borrar los antecedentes, aunque Helena no quiere nada de eso.

Helena: Estoy feliz con cumplir mi tiempo y pagar mi deuda con la sociedad (claro, eso lo decía ahora, pillina, porque conseguiste buena compañía).

Peggy: Helena, compórtate. ¡Por Dios, sos una Peabody!

Helena: ¿Y qué diferencia hace eso?

Peggy: Los Peabody no tienen deudas, querida. Con nadie, y ciertamente no con la sociedad.

¿Quedó claro, Helenita?

LA CASITA DE LA PRADERA – Ok, con solo mirarlos un instante ya nos damos cuenta que los amigotes de Jodi son bastante extraños: preparan “mojitos mañaneros”. ¡Qué manera de bajar el tocino y los waffles!
Y aparecen las tortolas, y ya desde acá puedo decir que Bette va a estar totalmente desubicada en esta reunión, más cuando todos se muestran tan afectuosos y toquetos con ella. El que le da dos besos me imagino que es el famoso Michelangelo, ¿no?
Ah, por cierto, todos los presentes, incluso las dos personas sordas, las sintieron teniendo sexo la noche anterior. ¡Bette, ya está de todos colores! Tampoco seas tan mojigata, morocha.

GIMNASIO TOP – Shane y Tina hacen gimnasia. Por lo acelerada que está la estilista parece que están corriendo alguna carrera de verdad. Según ella, parece que este temita del celibato le está haciendo bien, no solo a su organismo, también a su closet. Y claro, como hace tanto que salió de allí, lo tenía bastante desordenado…

Shane: ¡Tienes que probarlo!

Tina: Shane, he estado largos periodos sin sexo, y no parece que eso tenga un efecto tan salubre en mí.

Sí, Shane, ‘salubre’ es una palabra, no sé por qué te emocionas tanto al pronunciarla. Ah, Tina tiene otra cita, esta vez con una cardióloga, pero Shane no está presente para darle consejos. Al menos no de alma, porque su concentración se ha diluido cuando vio a una linda chica alongando. Frenala, Tina, porque si sigue pedaleando así va a llegar hasta Nebraska.

LA CASITA DE LA PRADERA – Sí, definitivamente Bette no se está adaptando. Mientras todos juegan al football americano, ella trabaja. ¡Qué divertida! Encima trata bastante mal a uno que le viene a hablar. ¡Qué poco presentable!
El pesado de Michelangelo se acerca también a insistirle que se una al juego porque tiene dos alternativas: el juego o el lago. Ok, el lago será. El hombre la levanta en el aire y la lanza al lago. Huelo, muchos problemas.
De paso, ¿alguien le dijo a Bette que para un fin de semana de relax puede dejar los trajecitos en el placard? Si no tiene espacio en el suyo, Shane acaba de limpiar el de ella…

CASA DE SHANE Y JENNY – Shane está probando con la meditación, o queriendo provocar un incendio con todas las velas que prendió a su alrededor. Jenny intenta no hacer ruido, pero entre su interrupción y el hecho de que Max haya entrado gritando, Shane no se puede concentrar. ¿Max sigue viviendo aquí? No lo puedo precisar.
El muchacho quiere que Jenny vea su podcast, pero la escritora no tiene tiempo para nada, al menos no para la vida de los demás. ¡Pedile a Shane, que ahora que no está ejercitando sus dedos mágicos tiene tiempo de sobra!

CASITA DE LA PRADERA – Bette bajó con su mal humor y se hace un silencio sepulcral. Michelangelo le pide que lo ayude a aponer la mesa, pero nada bueno puede salir de eso, mucho menos cuando empiecen una discusión sobre arte, los circuitos comerciales y demás.
Ahora, Bette es una fruncida, eso ya lo sabemos, pero este tipo es un altanero maleducado, hay que decirlo.

CITA – La abogada invitó a su casa a Tina (luciendo muy bonita en un traje blanco), que al parecer estuvo hablando bastante de su ex durante la cena. Esta mujer no aprende más, ¡qué costumbre! Pero al menos la abogada se muestra comprensiva con el asunto…

THE PLANET – Pobre Kit, las pocas veces que aparece en pantalla y no está sirviendo una porción de torta a alguna torta, es atracada por dos bandidos armados mientras guarda el dinero en la caja fuerte. ¿Me parece a mí o ese es un dato vendido?

CITA – Uh, parece que las cosas se están poniendo calientes en la casa de la abogada. Tina, ¿no escuchaste nada de lo que te dijo Shane? ¡Mejor!

Abogaducha (le desprende el corpiño): Tienes tetas grandiosas (¿está permitido decir este tipo de cosas en una primera cita?)

D.D.: ¡Y tú las tienes operadas! Iuuu…

Tina se supone que la tocas con ganas, no para ver cómo se siente una silicona… en fin, por suerte después se emociona un poco. ¡Queremos acción! ¡Sí!
Si que a la abogada del gusta dar directrices, y a Tina le encanta recibirlas…

CASITA DE LA PRADERA – Jodi se está hamacando en una rueda como una niña que no tuvo infancia, cuando llega Bette dispuesta a irse; ya se enteró lo que le sucedió a Kit.

Bette: Quiero regresar antes de que empiece a beber.

Michelangelo: Oh, la mujer tuvo una maldita pistola en la cabeza, ¡por Dios! ¿Por qué no dejarla tomar un trago?

Bette: Mi hermana es alcohólica, así que eso probablemente es lo peor que puedo hacer.

¡Genial! Jodi parece querer quedarse, pero como buena novia va a acompañarla. Michelangelo se acerca a Bette mientras la artista se despide de los amigos.

Michelangelo: Te acabas de inventar eso, ¿no? Porque la estabas pasando muy mal.

Bette (incrédula): Oh sí, ¿acabo de inventar que mi hermana fue asaltada a mano armada para librarme del bowling? ¿Por qué me perdería la oportunidad de usar zapatos apestosos, beber cerveza caliente y patearte el trasero?

¡Bien dicho! Me encanta Bette, es tan asquerosa como yo cuando alguien la toca sin motivo.

CASA DE BETTE – La pareja ya está de vuelta en casa y Bette está consolando a su hermana, que duerme en el sillón. Me pregunto yo, ¿tenes una flor de casa con piscina, y no tenes otro cuarto para hacer dormir a tu hermana? ¡Qué loco!

CASA DE ALICE – Hablando de consuelos. Alice está en la cama consolando a su novia. Pobre Tasha, luce hermosa y triste.

THE PLANET – Hey, Helena está suelta, ¡qué bueno! Y llega con mamá Peggy. ¡Qué abrazo que le pegó Bette! Pensar que hasta hace dos temporadas se detestaban…
¿A dónde te vas Helena?

Tasha: Pero, espera, ¿no va a haber un juicio?

Peggy: De hecho, nuestra familia no va a juicio. Nosotros generalmente nos vamos a Europa.

Sí, sí, así como lo leen. Helena se va a escapar del juicio y de todo el sistema criminalístico de una Nación.

Alice: No puedo creer que te vayas.

Peggy: Bueno, me encantaría decir que es porque Helena ha aprendido la lección (las demás se miran entre sí, sin entender nada). Pero puedo asegurarles que cualquier rehabilitación futura del carácter de Helena se llevará a cabo bajo un programa más riguroso que el que el estilo de vida lésbico de Los Ángeles puede darle (y se sonríe no sé de qué, y no deja de comer). Al menos cuando estaba en Paris no se metía con ninguna presa lesbiana y butch (…) Calculo que ustedes ya estarán al tanto de esta tal Dusty.

Kit: ¿Dusty, nena? ¡Bien por vos! (jaja, poco ubicada Kit).

Helena: No lo hice por protección. Resulta que es una de las mujeres más cultas y bellas que he conocido jamás.

Momento incómodo en esta reunión privada en el café. Hey, ¡miren! ¡Está Max sosteniendo una columna!
Helena va al baño y Alice la sigue para despedirse. Ahí nos damos cuenta que algo extraño hay. ¿Dónde se va Helena?
La inglesa sale y se encuentra con Shane fumando. No sé si decir que Helena fuma como lesbiana o como una ex presidaria… Le cuenta a Shane (qué linda luce, me parece que esta temporada no me voy a cansar de decirlo) que escondió el dinero, que va a pagar la fianza de Dusty y que se van a ir juntas por ahí… quizás a la isla esa del rompecabezas.
Shane la felicita y le pide un abrazo y de paso… ¡la besa! ¡Qué gracioso por favor! Tanto la cara de la inglesa, sorprendida ante el arrebato de su amiga, como la de Shane, que no sabe dónde meterse. ¡Vas a terminar mal, Shanecita!
Y sí, así se nos fue Helena, valiente y decidida, con la pieza del puzzle en la mano hacia un destino desconocido…
Bon voyage! ¡Volvé pronto!

by Débora Dora