S05x04 “Let's get this party started”

APERTURA — A ver con qué genialidad nos vamos a encontrar esta vez…
Uhhh, un casting. Tina y Jenny observan atentas a quien podrá ser la que interprete el papel de “Jessy” en la película. ¡Maten a la primera, por favor!
Uh, la segunda está muy buena, una tal Nikki, y parece que no tiene problema en meterse en el papel, de paso le pega flor de beso a la que interpreta a “Karina”. Y la última también parece emocionarse pero, por el contrario, le agarra por el lado de la violencia y le da vuelta la cara a la pobre mujer que la ayudaba a leer su parte. Obviamente, es la única que le saca una sonrisa y una felicitación a la futura directora…

GIMNASIO TOP – Como la tienen estas mujeres con la gimnasia… ah, no no, también está Kit pegando piñas y patadas, muy enojada. Esta es una clase de defensa personal y al parecer todas las amigas se solidarizaron con ella.
Bette le dice a su novia que no quiere ir a la inauguración de un nuevo local lesbico, top, glamoroso e importado directamente de Miami, porque va a ser aburrido. No sé cómo eso puede ser aburrido, pero bueno… después de todo es Bette. Jodi no piensa lo mismo y Alice tampoco, aunque no va a poder asistir por todo el “temita de Tasha”, además encontró la mejor solución: una fiesta secreta con todas las celebridades de Hollywood que viven en el closet. Shane aún no sabe si va a ir y Jenny tiene razón, sí, sí, por primera vez la petisa tiene razón, a Shane le va a costar mucho resistir si va al tal SheBar, con tantas chicas lesbianas, top, glamorosas e importadas directamente de Miami.
Bette saca la carta de “serán la competencia del bar de mi hermana”, pero Kit es una hippie, y asegura que no van a ser competencia, que en L.A. hay lugar para todas las tortonas del universo que quieran ir a poblar el territorio angelino.
Alice se da cuenta de lo mismo que yo, ¡la entrenadora está muy dable! Y Shane parece que también piensa lo mismo, porque casi le arranca el brazo a Al de una piña.
Otra que tira algunos golpes es Jenny, que dejó de pegar como una nena tonta cuando se enteró que la mega estrella Natalie Portman no va a interpretarla en la película, sino que la tal Nikki Stevenson (Kate French), ¿se acuerdan?, ¡la que estaba buena!, es la que obtuvo el papel.
Y seguimos hablando del bar… ¿qué pasa chicas? ¿No fueron nunca a la inauguración de un club lésbico, top, glamoroso e importado directamente de Miami? Pensé que en Los Ángeles se inauguraban más clubes nocturnos que semáforos…
Tina sí va a ir y muy bien acompañada. Bette pregunta quién es la tal Brenda que la va a acompañar.

Tina: Solo una chica con la que salí la semana pasada.

Alice(“la bocota”): Es cirujana, es sexy, habla sucio en la cama (Tina no puede creer lo que está escuchando; Bette, tampoco)

Bette: Lenguaje sucio… guau… ¿te acostaste con ella en la primera cita? (sí, Bette, Tina nunca escuchó hablar de la “regla de las tres citas”, así como tampoco aprendió que no se debe hablar tanto de las ex cuando se sale por primera vez con una mujer)

Tina: Sí, de hecho sí, lo hice.

Bette: ¿Y ahora vas a ir a SheBar con ella?

Tina: No lo sé, ella va a ir de cualquier manera. Pensé en encontrarla ahí, ya que las dos vamos. Es sexy (le dice, después de pegar una piña; la mira)

Bette: ¡Nooo! (grita con todas sus fuerzas y le pega a la almohadilla que sostiene Jodi)

Menos mal que Jodi es sorda, si no la aturdía.
Uh, Shane, estás en problemas, la entrenadora te requiere. Le pide que se coloque detrás para hacer la demostración. Bette y Tina se la comen con la mirada, casi tan predadoras como en el guión de Jenny. Pobre Shane, se le van los ojos.
El próximo ejercicio las encuentra a una detrás de la otra. Y las Tibette quedan juntas, sin opción. ¡Qué miradas!

Alice(mientras la agarra por detrás a Shane): Creo que le gustas a alguien (refiriéndose a la entrenadora)

Shane: ¿Podrías callarte?

Alice: ¿Alguien vio la vagina de Shane? Creo que se le cayó en alguna parte…

¡Muy bueno!

CASA DE SHANE, JENNY Y, APARENTEMENTE, MAX – Max posteó finalmente su podcast y ha recibido algunos comentarios. La chica linda amante de los transexuales le lee uno un poco intolerante. ¿Qué problema tiene la gente? Si no les interesa algo, no lo lean y listo, ¿no les parece?
Alice llama por teléfono.

CASA DE ALICE – Uh, Alice no está muy feliz al respecto, pero le propone un espacio para Max, fuera de la “bollosfera”. ¿No luce hermosa con ese morral y esas gafas tortonas de estudiante de cinematografía?
Uhhh, se acerca la milicia, estás en problemas, Al. A Alice le cambia la cara y pregunta si le sucedió algo a Tasha. Pero los tenientes solo quieren hablar con ella. O no… solo desean revolver su casa. Miran revistas y libros, ¡qué desubicados! ¿Tienen una orden de registro al menos? Al, llama a “Legalmente Lesbiana”, que enseguida llega con su super corbata al rescate.
Uno de los imbéciles de verde repara en el chart que ocupa una pared, y por lo que dice de Ourchart parece que la estuvieron investigando. Uhhh, esa ‘T’ unida al nombre de Alice queda demasiado sospechosa.
Nunca vi tan alterada a mi pobre Al, ¡veni que te consuelo!

DESPACHO DE BETTE – Cada vez que la veo a Bette, tan alta, tan espléndida (sí, a pesar de esa blusa que la asemeja a un bubaloo), tan despampanante, me pregunto por qué mi decana se parece más a Amalita Fortabat (una vieja aristócrata y coleccionista de arte de la Argentina) que a la decana Porter… pero bueno…
Algo sucedió en la clase de Jodi, porque una alumna se está quejando en el despacho de que otro alumno llevó un arma, o que su trabajo artístico consistía en hacerse el suicidado o algo por el estilo que a nadie le importa, ni siquiera a Bette que la saca rápido de su oficina.

ESTUDIO DE CINE – El productor y Tina observan los videos del casting. Ambos coinciden en que Nikki Stevens es la adecuada para el papel. La que por supuesto parece no estar de acuerdo es nuestra afable y querida Jenny, que se opone totalmente a que la “chica que parece salida de una Maxim” (revista para hombres donde las actrices suelen aparecer con poca ropa y poses sugerentes), interprete el rol de una escritora. En algo coincidimos, Jenny, esa chica luce como alguien que hace diez años que no lee un libro. Pero bueno, tampoco podemos prejuzgar, eso es como tener la idea preconcebida de que a todas las escritoras les falta un tornillo… oh, espera… bueno, en tu caso es cierto.
¿Y ahora quién podrá defenderme? Oh, sí, el Tío Rico…. Pero ¡no! porque está de vacaciones y además ya dio el visto bueno. Así que Jenny…

Jenny: (...) ¿Por qué no diriges tú la película?

Pelado: Dirigiré la película, cuando tú pagues por la maldita película.

Jenny(escupe un… ¿chicle?): Que te jodan, y ¿sabes qué? Tenes el pito chiquito.

Jua! Sí, Tina se agarra la cabeza y yo también. Aún no empezó la filmación y ya están con problemas.

Adele: Creo que ya entrará en razones.

Pelado: ¿Perdón? (Sí… ¿perdón?)

Adele: Es que está dejando de fumar (¿Jenny fumaba?) y se siente muy frágil ahora mismo. Creo que debemos dejar que lo procese.

Pelado: ¿Quién eres tú? (yo me pregunto lo mismo)

Ah, sí, cierto, Adele, “la acosadora”. Nena, ¿quién te dio vela en este entierro?

DESPACHO DE BETTE – Osito Gruñón está hablando por teléfono cuando Jodi ingresa luciendo toda juvenil y fresca, come unas uvas y saluda alegre como si nada malo ocurriera en la vida, ni el hecho de que Jenny esté dirigiendo una película ni que su país esté en guerra con Irak.
A Bette le parece terrible lo del estudiante con el arma, aunque no sea real, porque le parece que el clima que se está viviendo (después de Columbine y esa costumbre repetitiva que tiene los yanquis de portar armas hasta en el colegio) no es propicio como para hacer esas demostraciones. Jodi, incrédula, defiende la libertad a expresarse del alumnado.
Bette, ¿nunca escuchaste eso de “donde se come no se caga”? Parece que no.
La morocha le pide un beso de despedida y se nota a tres leguas que a Jodi le cuesta dárselo; está molesta con la situación. De todas maneras, antes de retirarse, le hace una seña bastante explícita que no requiere de traducción.

Bette: Creo que esta noche me voy a quedar trabajando hasta tarde. ¿Quizás mañana?

Jodi: Si tienes suerte… (y se retira)

Uhhh…

CASA DE ALICE – Alice está, en sus propias palabras, “desgayficando” su casa, y borra como loca el chart que tanto le costó crear. Justo llega Tasha con su camperita de cuero y no entiende por qué su novia está tan alterada.
Igual, Alice, te digo un secreto, vos podes “desgayficar” todo lo que quieras, pero esos anteojos de montura gruesa te venden a dos kilómetros.

THE PLANET – Kit quiere saber algo de Helena, pero Shane no suelta prenda y tampoco esos videos juegos a los que está jugando embobada. ¿Qué es eso de chocolate que le trae Kit? ¡Yo quiero!

Kit: ¿A qué estás jugando?

Shane: Lara Croft Legend (mmm, eso me hace recordar a Angelina en sus buenas épocas, digamos pre-Brad Pitt)

Kit: Mmm, es sexy (refiriéndose al personaje del juego)

Shane(reacciona sobresaltada): No estoy jugando por eso (o eso creo que dice, porque si a Bette no le enseñaron las reglas básicas sobre los amoríos en el ambiente laboral, a Shane tampoco le enseñaron que no se debe hablar con la boca llena)
 
De pronto la estilista levanta la cabeza y nota que todas las mujeres que trabajan en el local están desnudas y se pasean así por The Planet, ante su mirada asombrada. Che, en serio, ¿no será muy exagerado el asunto ya? Ah, además, ¿hay que ser modelo y tener siliconas para que Kit te contrate?

CASA DEL CAPITANOTE – Tasha llega hecha una tromba y cuando el hombre, que ya debía estar acostado, la atiende, le dice de todo por la situación que tuvo que vivir Alice. Después de tanto grito, la mujer del Capitanote se asoma a ver qué sucede.

Tasha: Disculpe, señora, lo siento (le habla a la mujer, pero lo mira a él). Discúlpeme por llegar a su casa así, sin avisar. Usted no es parte de esto, usted ni siquiera está en servicio. Ha estado mal de mi parte irrumpir en su hogar y en su familia y, probablemente, asustarla y confundirla.

¡Muy bien, Tasha! A ver si el Capitanote se pone media pila, después de todo es tu abogado, ¿o se olvido de ese pequeño detalle?

CASA DE ALICE – Vuelvo a insistir en lo mismo, ¡qué lindas lucen estas dos desnudas en esas sábanas satinadas!
Lo que no es lindo es que Tasha no quiera ir a la fiesta con Al, ni siquiera a esta fiesta que es super super secreta, según lo que dice la periodista. Dale, Tasha, ¡anda! De última ponete una máscara. ¡Qué linda risa que tiene esta mujer!
Alguien llama a la puerta, ¿lobo está? Me estoy poniendo la camisa leñadora…
Es el Capitanote, y aunque Alice no quiere abrir y se pone nerviosa, Tasha lo hace pasar.
Té de por medio, hablan de la acusación y demás. Parece que el hombre está más tranquilo y se muestra amable con la pareja.

Capitanote: Vamos a montar una defensa, no nos vamos a echar hacia atrás.

Alice: Bueno, Tasha es la mejor soldado que conozco, señor.

Tasha (sonriendo): Soy la única soldado que conoce.

Capitanote: No tiene que llamarme ‘señor’, Alice.

Alice: Es que… me gusta (y se sonríe adorablemente). Señor, ¿podría agradecerle a su esposa de mi parte?

Capitanote: ¿Mi esposa?

Alice: Bueno, Tasha me contó lo que sucedió anoche y… yo tengo una teoría de que detrás de un hombre que hace algo bueno, hay una mujer que lo ha llevado a ese punto (qué pocas mujeres hay detrás de los hombres, entonces…)

Capitanote: Bueno, mi esposa se sintió indignada cuando le conté lo que sucedió con ustedes (Alice se retira a buscar azúcar) (…) De verdad esta chica es algo, ¿eh? Es un buen partido, Williams. Inteligente, hermosa y divertida (sí, pero ya dejo su etapa de bisexual, así que ¡aléjate!)

CASA DE SHANE Y JENNY (Y, QUIZÁS, MAX) – Jenny en corpiño busca un vestido, mientras Shane hojea una revista tirada en la cama y le da su opinión. ¿Para qué le pregunta a Adele cómo le queda ese vestido si después lo va a descartar?
Le ha llegado un regalo del Tío Rico y no sé quién parece más infantil, si ella cuando pronuncia “tengo un regalo” (interpretarlo con musicalidad), o Shane cuando la aplaude. El regalo es un reloj y parece que le encanta, o eso supongo, porque estoy demasiado distraída preguntándome por qué mastica el chicle antitabaco con la boca abierta.

Jenny: Wow, es tan caro que podría comprarme una casa… en Cambodia con este reloj (ay, cómo me hizo reír, no puede ser tan bruta)

Obvio, el regalo tiene un objetivo: convencerla de que acepte a Nikki para interpretar a Jesse. Y ella grita enojada, patalea y revolea el reloj a la cama. Ah, además no quiere ir a SheBar.

Adele: No, tienes que ir (What?)

¿Y esta desubicada? Jenny, te doy permiso para que le pares el carro. ¿Desde cuándo dejas que tu asistente te dé órdenes? Pero bueno, Shane es la única que puede convencer a la bordelina de ir, más con esa mirada tierna y el pelito en la cara. Bah, digo… a mí así como está me puede convencer de cualquier cosa.
Shane la mira con cariño, y Jenny le pide que la deje de observar así. Oh, ¿eso que tiene en su mano es un pecho? Sí, sí, muy educadita la nena, muy europea.

TIENDA DE ARMAS – Ver a Pam Grier con ese revolver en la mano me recuerda a Jackie Brown. Mmm sí, parece que el vendedor la convenció y ese es el arma ideal para ella.

FIESTA MISTERIOSA – ¡El águila ha llegado! ¿No? Ufa, me dijeron que esa era la contraseña para entrar a la fiesta ultra secreta. ¿”La tía Sally”? ¿Esa es la contraseña? ¡Y eso que es Hollywood! ¡Qué poco glamour!

SHEBAR – Finalmente Jodi convenció a Bette para asistir a la apertura de la nueva disco lesbica, top, glamorosa e importada directamente de Miami. Uhh, hasta valet parking tienen. ¡Qué nivel! Bueno, igual no son nada, después de todo The Planet tiene algo mucho mejor: Jenny, que es escritora/directora/bordelina.
¿Qué le pasa a Bette con esos colores? Bueno, al parecer llamó la atención de alguien, porque si era por Kit no entraban más, porque su nombre no figuraba en la lista.
Apa, sí que es top. Yo he ido a bailar por acá y no se ve ese tipo de mujer. Uhh, ¿no es la amiga de Max la que baila en corpiño refregándose contra una flaca? Mmm… esperen que me desconcentró… ah sí, sí, ya volví. ¿Será otra mujer en transición como le gustan?
Bette llegó y ya se quiere ir. Sí, morocha, te entiendo. ¡Qué pequeña que luce Jodi a su lado!
Una tal Dawn Dembo (Elizabeth Keener, la hermana de la actriz Catherine Keener) se le acerca; es la que las dejó entrar a la disco. Ah, y la otra es my lover Cindy (Alicia Leigh Willis). ¿Qué clase de presentación es esa? ¿Alguien presenta a una chica con la que está como su “amante”? Ah, son las dueñas del lugar y se toman su tiempo para describirlo y contarnos sus comodidades. A Bette no le importa, a mí tampoco.
Uhh, miren quienes llegaron: Tina y su nueva “chica”, Brenda. Sí, la que habla sucio en la cama. A su ex le explota la vena.
También llegó Shane, de seguro lista para arrasar. Dawn Dembo ya le echó el ojo y de paso no se olvida de presentarle a my lover Cindy. Pases V.I.P. para todo el mundo y un ofrecimiento de tour por las instalaciones solo para la estilista. No, Dembo, no puede, está en abstinencia. Oh, alguien le viene a avisar que hay una directora de cine en la puerta.
¿Quién será?
A: Lucrecia Martel
B: Albertina Carri
C: Shamim Sharif
D: La bordelina

Sí, la D, ¡adivinaron! Aunque daría cualquier cosa por ver a la Martel entrando allí.

FIESTA MISTERIOSA – Oh, estábamos tan bien. Duró bastante, cuatro capítulos en una serie de doce, es mucho. Sí, lamento informarles chicas que… ¡ha vuelto la vestuarista de Alice! Tasha luce un saco blanco y el cabello recogido; lástima, me gustaría verla con el pelo suelto.
Alice piensa a quién sería genial encontrarse allí.

Alice: (…) O tal vez Beyoncé, eso sería divertido.

Tasha(con una linda sonrisa): Beyoncé no es gay, Alice.

Alice: Oh, no lo sabes. Una chica puede soñar.

Sí, Tasha dejanos soñar. A mí me gustaría encontrarme a… Kristen Stewart apretando con Ellen Page, esa sí que sería una fiesta, ahora lo que sí no puedo prometer es guardar el secreto. Lo siento, sería demasiado jugoso.
Alice no encuentra a nadie que valga la pena, la que sí localiza a uno encubierto es Tasha. Sí, está claro que Al de deportes, nada. Al parecer el negrito que está a los besos en un sillón con otro tipo es un jugador de la NBA, casado y con hijos. ¡Hipócrita! ¿Cómo lo disimula en la cancha, si se le caen todas las plumas? Me mata la reacción de Alice cuando lo ve.
El anfitrión de la fiesta se le acerca para recibirlas, y de paso cerciorarse de que la periodista no hará de las suyas en aquel closet gigante del espectáculo. Sí, Al está en su salsa, en especial cuando reconoce a un tipo, y el anfitrión le indica que también la esposa está allí, muy cariñosa con otra mujer. WOW, sí, ¡qué fiesta! Aunque sería mejor si realmente aparecieran Bella Swan y Juno a los besos, ¿no?

SHEBAR – Nikki Stevens llegó a la disco. Perdón… ¿Nikkie Stevens es gay? ¿O debo pensar que fue a acompañar a sus “amigas” tortas? De última, si está en el closet debería estar en la otra fiesta, ¿no les parece?
La que también está es Adele, “la acosadora”, y Jenny en una burbuja. No, no me refiero a que vive en una burbuja, eso ya lo sabíamos, quiero decir que está sentada dentro de una especie de burbuja luciendo infernal (esperen que me están saliendo los colmillos). Se hace la estrella cuando la rubia bonita la aborda, mientras la otra se hace la chica cool de Hollywood a la que nada le interesa.
Tina, Shane y Adele observan la escena desde lejos y ahí nos enteramos que “la acosadora” tiene bastante que ver con la presencia de la actriz en aquel reciento.

Tina: ¡Tú eres mi idola! (¿te parece, Tina?)

Nikki ya no quiere esconderse en el placard, pero sí necesita esconderse en la burbuja de Jenny, porque entre la muchedumbre hay una chica con la que solía salir. Sí, definitivamente es gay, y Jenny y yo ya la miramos con interés. Por favor, sé que lo que voy a decir posiblemente va a ser usado en mi contra, pero… ¡qué buena que está Jenny así vestida, así peinada y con esa actitud!

FIESTA MISTERIOSA – Baile lento y romántico entre la comunidad gay de incógnito. ¿Están seguros que ese tipo es jugador de básquet? Porque yo creo que si habla así en los vestuarios, se debe haber comido unas cuantas golpizas… Mmm, ¿qué estas haciendo, Al? Eso no se hace, Al. Guarda tu teléfono con cámara, Al. No, no filmes… mmm, esto seguramente va a traer cola.

SHEBAR – Jenny y Nikkie hablan en un lugar más tranquilo y la actriz hace lo imposible por convencerla de que ella es la indicada para el papel. No quiere hacer películas estúpidas de Hollywood, con galanes maduros, para adolescentes pajeros; quiere hacer una película en serio y Lez Girls la hace sentir identificada. El rostro de Jenny va variando y es difícil saber lo que piensa.

Nikkie: Te daría todo lo que tengo dentro de mí por este papel (¡tene cuidado con lo que decís, chiquita!, que lo mínimo que te va a pedir Jenny es el alma). Pero, mis agentes ya me han dicho que el estudio te obligará a contratarme.

Jenny: ¿Eso es lo que te han dicho?

Nikki: Sí. Yo no quiero eso, Jenny. Yo quiero que me quieras, es decir, tú eres la directora. Y seré la Jesse de tus sueños, Jenny, te lo prometo (mmm, insisto, no le hagas promesas, es posible que más que de sus sueños, te vuelvas la Jesse de sus pesadillas)

¡Punto y coma el que no se escondió se embroma!

¡Piedra libre para “la acosadora”!

En otra zona de la disco, Dembo intercepta el camino de Shane y evita que se vaya llevándola al V.I.P., donde después de rajar a todo el mundo, se queda a solas con ella y con my lover Cindy, que casi podríamos decir que la desviste con la mirada. Sí, ya lo sabemos, la estilista provoca eso. Y hablando de drama…

Dembo: Nosotras no nos engañamos y no creemos en los celos. Pusimos un límite y hagamos lo que hagamos, lo hacemos juntas (¿insinúa lo que creo?)
Y comienzan a besarse, así que sí, es lo que yo creo. Shane, te veo mal en la foto… o bien, vos elegís. Y sí, eligió lo correcto, sucumbió al deseo.

En la pista de baile, Tom y Max danzan al son de la música. Finalmente el marmota se animó a invitarlo… o a invitarla, según aclara Bette.
Kit y Jodi se van, pero Bette prometió irse con Shane, así que tendrá que esperar. Y sí, morocha, espera sentada, porque por lo que podemos ver, Shane está en medio de un ménage à trois muy entretenido.
Un guardaespaldas no deja a Bette ingresar a los reservados, por lo que termina en otro ambiente junto a una Tina tristona, que toma una copa solita. ¿Y la cardióloga? Tina le confiesa que se está escapando de la tal Brenda, que está loca, que anda bailando por ahí, y que ella no le puede seguir el ritmo. Solo se estaba divirtiendo con ella, pasando el rato, pero el tema del bar, de la vida nocturna… mmm, no es su estilo.
Bette piensa lo mismo y hay unas miraditas por ahí… No hay nada que hacerle, ¡son lindas juntas!

Tina: Tienes suerte. Tienes mucha suerte de tener a Jodi (vos también tendrías suerte si no se te hubiese dado por cambiarte de bando)

Bette(le clava la mirada y piensa antes de responder): Sí… la tengo.

Tina se levanta para irse pero antes que…. Sí, sí sí, señoras y… señoras… ¡se viene el beso a pedido del público! Porque Bette lo duda por dos segundos, está de espaldas, pero sabemos que lo está dudando, y de pronto la agarra del brazo y le impide que se retire y ahí… ahí le pega uno de esos besos que nos hacen poner la carne de gallina, ¡por favor! Estas dos sí que saben cómo besarse. Bette llora, Tina la abraza y continúa el beso.

PD: Si alguien ve al pirata Morgan, avísenle que ese doblón que se le perdió lo está usando Bette a modo de anillo.

by Débora Dora