S05x06 “Lights! Camera! Action!”

APERTURA — Uhhh, esa escena yo la conozco, y asumo que la mayoría de ustedes también, después de todo es el ensayo de una de las primeras escenas que hubo en The L Word, ¿se acuerdan la de la ducha entre Bette y Tina? ¿Cómo olvidarlo?
Vemos un baño espantoso, a la actriz que hace de Nina simulando hacer pis y a la que hace de Bev ingresando para cumplir con su rol; ingresando bastante indecisa, debemos decir. Escuchamos la voz en off de Jenny dando indicaciones, pero como el primer beso apesta, y tampoco saben seguir indicaciones, la directora ingresa en el cuadro a hacer sus demostraciones interpretando a Bev y debo decir que es muy gracioso, especialmente porque luce tan pequeñita. Se pone bueno cuando le dice que tiene que besarla con lengua y además “cogerla con los dedos”. Las caras de las actrices no tienen precio.

Isabella/Bev: Ohhh, ¿quieres decir con la mano?

Jenny: Sí, a menos que tengas algún otro aparato del que yo no sepa (ay, ¡me morí!)

Comienzan la escena y Bev parece tan contenta de que Nina esté ovulando como de que le haya venido menos en la factura de luz del nuevo mes.

Jenny(cuando comienzan a besarse): Pasión. Así está bien. Está bien. Parece que están haciendo… un baile.

Isabella/Bev: ¿Vas a mostrar mi mano?

Jenny: Me gustaría… sería agradable… que de hecho pareciera que le estás dando placer en vez de mover muebles (las actrices siguen intentándolo, es muy gracioso que Nina mantenga la mano en alto con el palito orinado). Parece como si estuvieses cosiendo un agujero en sus jeans.

No, no, no, no podes ser tan perra. ¡Me encantó! Jenny le pide a Adele una reunión con el resto de las actrices que tengan que mantener escenas de sexo: va a poner una entrenadora de sexo lésbico. ¡Qué guay!
Es oficial, Jenny es mi nueva directora favorita. Nada de Lucrecia Martel, Sofía Coppola o Lucía Puenzo. No, no. Nadie mejor que la bordelina a la hora de filmar.
Se comenta por ahí que algo similar sucedió con dos actrices del elenco mientras filmaban una escena. Nunca se dijo de quién se trataba, pero creo que queda muy claro que habrán sido Jennifer Beals y Laurel Holloman.

SHEBAR – Shane bajó la cabeza y fue a pedirles disculpas a Dawn Dembo y a my lover Cindy. Mmm, lo veo complicado, porque esa Dembo parece terrible. My lover Cindy no corta ni pincha, está claro que los químicos que usa para teñirse el cabello le dañaron las neuronas, porque mientras que su novia habla, ella sigue desnudando a Shane con la mirada.
Me pregunto por qué la estilista desea que ese mamarracho la perdone… ah, encima viene con amenazas y pretende que SheBar aparezca en la película de Jenny, cómo si eso fuese posible.

My lover Cindy: Shane, shane… ¡llamame!

What? Esta rubia no entendió nada…

CASA DE ALICE – Al está haciendo la valija con las cosas de Tasha cuando justo llega a recogerlas. Tasha y camperita de cuero están tan tistes como Alice. Pero está claro que no están bien juntas y que las cosas entre ellas son demasiado complicadas.
Tasha le pregunta sobre el nuevo programa que le ofrecieron hacer en televisión, pero la periodista aún no sabe si va a aceptar la propuesta.

Tasha: Por esto es que no somos buena la una para la otra. ¿Por qué piensas dos veces algo como esto? Es como un sueño hecho realidad para vos.

Alice: Vos no sabes lo que yo sueño.

Uhhh, pobre Al. Vení que yo siempre estaré para consolarte.

CASA DE BETTE – Bette está cocinando algo rico y luciendo toda otoñal cuando llega Tina a buscar a Angélica (que no está… qué conveniente), que luce más veraniega, pero igual de adorable. Parece un poco… galante (no sé de qué otra manera expresarlo) y se acerca seductoramente a oler la comida y a poner los fideos en el agua. Le pregunta si Jodi le enseñó a cocinar, pero no, si el lenguaje de señas fue rapidísimo, imaginate el arte culinario, rubia.
A Tina se le está movilizando la estantería, ahora sí, Bette es la mujer perfecta, ¡sabe hacer fideos!
Tina toma coraje.

Tina: Bette, date vuelta (Bette duda; lo hace insegura) Dios sabe que no le queremos hacer daño a Jodi.

Bette: No, no queremos.

Thank you!, grita la canción, grito yo y gritamos todas, porque eso basta, sí, eso basta para que Tina le parta la boca de un beso. Sí, chicas, enséñenle a esas actrices de cuarta cómo se besa. Y así, tambaleando, llegan hasta la cama. Bette, ¡se te van a pasar los fideos! Bueno, ¿a quién le interesan los fideos cuando hay tanta desesperación en ese beso, en la forma de sacar las cosas de arriba de la cama, en la manera de desnudarse?

Nuevamente, thank you! Por favor… ¡los abdominales de Jennifer Beals! Pero es Tina la que toma el control, para sorpresa de su ex. Mmm, linda lencería la de la rubia.
¡Por favor! De esto les hablaba cuando le tiraba algunas rosas con espinas a Ilene Chaiken, ¿cómo podemos odiarla tanto si acercó este tipo de escenas a nuestros ojos? Lejos, una de las escenas más naturales y creíbles que hubo en la televisión.

VANCOUVER – Uh, la bordelina está furiosa, no solo porque trabaja un sábado, sino porque la mandaron hasta Canadá (sí, sí, hasta el país) a buscar locaciones, pero ella no cree que aquel lugar pueda pasar por Los Ángeles. ¡Qué chistoso! Precisamente allí es donde se filma The L Word, claro guiño para aquellas seguidoras del programa que solían criticar este temita.
Jenny no deja de protestar y pelea con la encargada de locaciones, hasta que Adele, “la acosadora”, que andaba revoloteando por atrás, yendo a buscar el celular que su jefa había revoleado y metiéndole chicles en la boca,  le avisa que Tío Rico contestó su mensaje y que Lez Girls se filmará en Los Ángeles. Jenny salta de felicidad… literalmente. Hasta que se da cuenta de que ella no le escribió al magnate. Entonces, ¿quién fue? Sí, adivinaron, “la acosadora” que se toma libertades que no le corresponden, pero a modo de recompensa, Jenny la llevará de compras: hay que cambiar el look. ¿No podes llevar también a Alice?

DESPACHO DE PHYLLIS – Phyllis llamó a su ex, más conocida como “Legalmente Lesbiana” para que le dé algunas recomendaciones en el asuntillo del divorcio, pero parece que Joyce está lista para representarla nuevamente.

Legalmente Lesbiana: Por suerte para ti, tengo unos cuantos trucos de mi cosecha (y guiña un ojo, de esa manera tan femenina…)

Phyllis: ¿Tú quieres representarme?

Legalmente Lesbiana: Phyllis, me contrastaste para que te represente y luego me echaste para que pudiéramos hacer un poco el amor. Y después me rompiste el corazón (ahhh). Así que de la manera que lo veo: tú ganas una abogada, yo gano un trabajo.

Esta Joyce es terrible. Ah, por cierto… linda corbata.

SHOPPING EN VANCOUVER – Compras, compras y más compras. Hay que ser justas, Adele tiene una linda figura a la que cualquiera de esos super vestidos que Jenny le hace probar (y que va a pagar la producción de la película) le queda bien.

Jenny: Y ahora tenemos que ir por unos jeans porque, Adele… Adele, el parche que llevas en la parte trasera de tus jeans fue declarado una abominación en la convención de Ginebra.

No me puedo parar de reír, es perra, pero culta. Jenny tiene una lengua muy filosa esta temporada.
Luego “la acosadora” se toma una nueva libertad: comprarle a Nikki una cadenita bastante cara como regalo de la producción. Sí, Jenny sabe que Adele sabe lo suyo con la actriz principal en el closet (jua!), así que le pide discreción.
Luego también llega la sesión de maquillaje. Guau, es bonita, pero creo que le quedan mejor los anteojos… tiene esas típicas caras que una vez que te acostumbraste a verla con anteojos, no parece la misma persona sin ellos.

CASA DE ALICE – Pobrecita, mi Al. Llora en la cama desconsoladamente y con ese piyama a rayas tan lindo. ¡Vení que te apapacho!

CASA DE TINA – Angélica y Tina están a punto de desayunar, hasta que la rubia se da cuenta que no tiene más leche en su casa, así que mientras que observa los huevos, las aceitunas y los tomates que hay en su heladera, mágicamente se le ocurre llamar a Mamá B para invitarla a desayunar con ellas.

CASA DE BETTE – Mmm, dudo que Bette pueda, porque tiene a Jodi paseándose en bata por la casa. Jodi propone ir a desayunar, a la playa, a ver arte, pero Bette solo quiere pelear… mmm…

THE PLANET – Shane y Alice llegaron a hacerle compañía a Tina para desayunar. Lindo sweater, Alice. No, no, está vez lo digo en serio. ¿Es un moño lo que está usando Tina? En fin…
Bette llama por teléfono, se ve que se sacó a su novia de encima, pero Tina, un poco dolida, le corta los pelos. Bette la quiere ver esa misma noche, pero no sabemos en qué queda todo, porque Angélica grita: ¡perritos!
Mamá B, Mamá T, mucho enseñarle sobre arte moderno a la niña, y ¿no se les ocurrió que aprenda los nombres de los animales? Angie, esos no son perritos, son ratitas. Bah, ratotas, en realidad. ¿Qué hacen paseando descaradamente por el bar de tu tía? Eso no lo sabemos… pero que le clausuran el local… ¡es algo seguro!

Shane: Kit… tengo una teoría.

Anya, la demonio de Buffy, la Cazavampiros también cantaba en el musical “I have a theory, it might be bunnies”. Bueno, Anya, estos tampoco son conejos….

POLÍGONO DE TIRO – Mmm, ¿aparecerá Pepa disparando como a ella le gusta? No, es Kit. Ufa, ¡Los Hombres de Paco es más divertido!

CASA DE PHYLLIS – Fiesta en los de la decana. Llega Bette hermosa con su cabello ondulado y… ¿un delantal de lentejuelas? En fin… Tina se le acerca, mientras Phyllis bailotea como loca. Pero Bette está allí solo para llevarse a Tina y sí, lo consigue. Seguro le debe haber prometido cocinarle con solo ese delantal ridículo cubriendo su desnudez.
La fiesta se pone caliente y las lesbianotas bailan alrededor de la pileta. Todas menos Alice y Shane que miran la escena, sorprendidas. 

Alice: ¿Vas a bailar en corpiño?

Shane: ¿Sabes? Estaba pensando en eso, pero no necesito uno, gracias a Dios.

Phyllis enloquece sobre el trampolín y Shane vislumbra “fresh meat” entre la muchedumbre: ¿Quién es esa?, pregunto yo también, mientras una chaparrita le baila atrás y la mira sonriendo (es muy graciosa). ¡Qué buena que está! Ah, sí, sí, ya la recuerdo, ¿cómo olvidarla? Es la hija de la decana y, también hija de Cybill, sí, sí Clementine Ford, recientemente famosa por haber salido del closet y blanquear su romance con Linda Perry.
Pero no vemos cómo Phyllis se desabrocha el corpiño y lo revolea, porque un grito de su hija la deja paralizada. ¡Por suerte! Lo que sí vemos es cómo lucía la comediante antes de cirujearse toda. Es como un antes y un después.

CASA DE TINA – Té, nimiedades, miraditas, hasta que Bette se decide a hablar.

Tina: Estas enamorada de Jodi, ¿no? (está claro que le duele)

Bette: La adoro, la respeto y la admiro, pero…

Tina: Pero ¿qué?

Bette: No se puede comparar.

¡Me las como! Y es la misma toma la que nos lleva hasta la cama. Sí, amazonas, mucho sexo y mucha ¡lengua! Cómo nos gusta. Una de las pocas veces que vemos a Jennifer Beals semidesnuda, bueno, casi. Pero me siguen sorprendiendo, ¡al fin una escena de sexo como la gente!
Orgasmo incluido y conjunto, ¿qué más se puede pedir? Sí, ¡cucharita!
A las cuatro de la mañana Bette se levanta para irse, la vemos en primer plano a punto de articular alguna palabra, pero Tina y su arrepentimiento le ganan de mano. Bette no sabe qué hacer y Tina tampoco, así que se tomarán un tiempo para pensarlo.
¿El tiempo incluye algunas revolcadas? Diganme que sí…

EXTERIORES – Jenny arriba a “la calle de sus sueños”, actuando como tonta, o sea, como siempre. Ah, no, en realidad siempre actúa como una yegua, cierto. Se pavonea por el set de filmación, saluda a todos los que se cruza y recién es el primer día, pero creo que ya está a punto de despedir a alguien.

DESPACHO DE PHYLLIS – La rectora está reunida con Bette, Jodi y el mamotreto. Bette asume que es por todo el temita ese que tenían pendiente, pero no: Phyllis quiere hablar sobre su hija Molly y le quiere pedir a la pareja un gran favor.
 

Phyllis: Necesito que me ayuden a convencer a Molly de que las lesbianas pueden ser respetables, dignas y estables…

Sí, Bette definitivamente te puede ayudar con eso, Phyllis.
Lllega Molly con una camisa y un saco y yo digo: ¡yummy! Vení Molly, vas a pasar un rato con la tía Bette y con la tía Jodi. Por si no quedó claro cuando dijo “pareja”, Phyllis le aclara a su hija que las dos mujeres son lesbianas. La chica se limita a revolear los ojos.
Jodi, de pronto dice que ella dimite por el asunto del alumno y el arma de juguete, que no quiere ver peligrar el empleo de su novia, y que en su vida le basta con tenerla a ella. ¿Eso se llama culpa, Bette?

EXTERIORES – Tina está que trina porque aún la filmación no empezó, y llevan hora y media de retraso. ¿Les dije que luce hermosa con su campera de cuero marrón? Nada de maquillaje ni cirugías, eso se llama ¡buen sexo!
Llega Nikki, como una diva, ¿y a esta qué bicho le picó? Jenny grita “acción”, solo porque Adele, “la acosadora” le tira letra. La escena que se está rodando es la que Nina habla con Jessy sobre el embarazado, en la puerta de su casa, ¿se acuerdan? Pero a Jenny, que está distraída oliendo una ramita, no le gusta para nada, porque Nikki no está respetando el guión.

Jenny: Estás confusa por cómo puede tener un bebé si es lesbiana.

Nikki: Bueno, eso es de retardados. Todo el mundo sabe que las tortas tienen bebés en todas partes, Jenny.

Jenny: Bien, sí, pero el personaje de mi guión acaba de llegar a L.A. Es del medio oeste, es naif, nunca ha conocido una lesbiana.

Nikki(mofándose): ¿Nunca ha conocido una lesbiana? (¿esta chica nunca leyó el guion?) ¿Qué hay de Ellen y Portia? ¿No tiene televisión?

Uhh, está piba está terrible. Y ahora se hace la diva y se va a su trailer. Tina la mira a Jenny como que se la quiere comer, y no de la forma que nos gustaría. ¿No luce muy torta Tina así vestida? Insisto, ¡me encanta!
Jenny sigue a la protagonista hasta el trailer. Al parecer Nikki está enojada porque piensa que a Jenny no le importa en absoluto, incluso después de haberse encamado con ella… o ¿en realidad tengo que decir “enclosetado” con ella?
Esta Nikki es una nena, ¿no? ¿Qué edad tendrá? Me intriga. Cuidado, bebé, que Jenny envuelve a todo el mundo. Jenny la besa, ¡yo te lo advertí! Uh y de repente nos ponemos cachondas en el set y… ¿lo que tiene enganchado Nikki en el pantalón es el micrófono? Mmm, creo que sí.
El chico de sonido revolea los ojitos y el productor pelado también se pone los auriculares. Y cuando se los pone Tina… no lo puede creer, la única que parece complacida es Adele, “la acosadora”, que por supuesto también está escuchando.
Ah, llegó Tío Rico, ¿qué dirá del revolcón? Adele sale corriendo a contarle, ¿a qué está jugando esta chica? Ahora le dice que el sexo entre la directora y la actriz no es tan malo, bueno, no el sexo en sí, ¿cómo podría ella saberlo? Sino el hecho de que se estén acostando, y dejó a Jenny como una manipuladora que se acostó con la protagonista solo para convencerla de que no abandonase la película. Ok, Jenny es una manipuladora, pero vos no estás muy lejos, querida.
Cuando el productor, Tina y Jenny llegan hasta donde está el Tío Rico, Jenny se vuelve una completa tarada, haciéndose la nena. ¡Por favor! Somos pocos y nos conocemos mucho.

En otra parte del set, Shane está maquillando a una llorosa Alice, que está a punto de trasmitir uno de sus podcast. Le cuesta un poco no largase a llorar, pobrecita.

Más problemas en la filmación: al parecer un grupo de vecinas llegó para protestar por la clase de film que están filmando en el vecindario. Pero… esperen… esa es Dawn Dembo y my lover Cindy, con otras mujeres alquiladas para la ocasión. Por favor, ¡qué artimañas que tiene esta mujer! ¿Se dieron cuenta el muestrario de anteojos lésbicos que hay en esta escena?
Llega el Tío Rico, revolea un par de billetes y asunto solucionado.

En la sala de maquillaje, Shane está a punto de cortarle el pelo a Adele. Sí, Shane, esa descripción de cómo quiere el corte es exactamente como el de Jenny, ¿Mujer Soltera Busca o me parece?
Hey, Shane con anteojitos, how u´doin?

Otras que arriban al set de filmación son las hermanas Porter, y Tina sale para recibirlas.

Tina: Jenny se está… cogiendo a la estrella (le dice a Bette cuando se quedan solas mirando la filmación)

Bette: Oh, por Dios

Tina: O… debería decir que se está cogiendo a sí misma.

Max, como si necesitara algo más, se topa con Adele, “la acosadora” y su nuevo look; sí Max, seguí investigando. Después se da cuenta que las versiones sobre quien eligió el corte de cabello de Shane y de Adele no coinciden para nada.
Y ay, Tina y Bette, cómo se miran, cómo se hablan. ¿Es que ninguna de sus amigas se da cuenta? ¡Es tan obvio!

by Débora Dora